Лучшие анекдоты

Егор упал на груди Светы
Как самолёт меж сопок пал
Борщом сражённый и минетом
Женюсь сказал и зарыдал

когда- нибудь я перееду в деревню, засажу огород пельменями и больше никогда не буду онлайн.

Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.

Продам фотографию Волочковой со сведёнными ногами.
Дорого.

— Я был таким долбоебом в молодости...
— Ты и сейчас молодо выглядишь!

Проктолог жмурится немного, когда чихает пациент.

Я в детстве спал на двухъярусной кровати, на верхнем этаже. Поэтому я совершенно не боялся подкроватных монстров. Если что, наедятся сестрой, думал я.

Я дряхлостью нисколько не смущён
И в частом алкогольном кураже
Я бегаю за девками ещё,
Но только очень медленно уже.

Для невакцинированых салют на новый год будет черно белым.

- Вы свободу передвижения по конституции даёте?
- Нет, просто написали.
- Красивое.

- Батюшка, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты все равно никто не читает.

На месте Лукашенко, я бы привёз на границу не иракцев, а индусов, и не с сумками, а с боевыми индийскими слонами. Лукашенке нечего терять: всё уже потеряно. В его ситуации можно себе позволить масштабные перформансы: десяток боевых слонов с орущими на хинди погонщиками, в чалмах штурмуют границу с Польшей. Набожные польские пограничники молятся, ибо им кажется, что это апокалипсис. Слонов можно покрасить хной в розово-нежный. Меж розовых слонов пехота в разноцветных одеждах и с бамбуковыми палками. Сам Лукашенко мог бы взирать на это с холма, сидя на белом коне, укрытым леопардовым шкурами. Усы покрасить в воинственный алый цвет, в руках веер из перьев павлина, на голове богатый лавровый венок. Это было бы красиво, это было бы навека. Лукашенко вошёл бы в мировую историю как своеобычный авангардный художник, а не как дремучий мужик с болота.

Студент из Санкт-Петербурга Родион Раскольников интересуется, когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия.

Чаще всего настоящий друг подает тебе не руку, а лапу...

Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в ж@пу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
— Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться?
— клизму ставил.
гаишник отвечает:
— Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
— Почему?
— А то нас заставят еще задницы нюхать

Инфляция - это когда растет в цене все, кроме нашего труда

Республика Кабо-Верде обязана своим названием Ольге Кабо, Джузеппе Верди и Мамину-Сибиряку — от последнего взяли дефис из фамилии.

Если бы Дед Мороз призывал убивать всех, кто в него не верит – у человечества было бы на одну религию больше.

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА".
Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.

Знаете ли вы, что Дануна — древнерусская богиня удивления?

А вы слышали новость о том, что трое русских парней в Махачкале приставали к дагестанской девушке и избили дагестанского парня, который за неё заступился? Вот и я не слышал.

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.

Пока иностранные агенты вольготно живут и цинично действуют на территории нашей Родины, настоящим патриотам приходится прозябать на чужеземных виллах и прятать в офшорах всё нажитое непосильным трудом.