Лучшие анекдоты

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Я рисую на асфальте
белым мелом свинку Пеппу,
но полиция сказала:
"Это хуй, 15 суток."

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...

Задержан дед: олени, сани,
И груза восемнадцать тонн
Нет регистрации в системе
Платон

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется "тушенка"!

- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом..

вчера из космоса получен
сигнал с вопросом а вы кто
мы отвечали что мы люди
и был ответ да мы не вам

Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!

Нам с вами не видать Таити,
Гоа, Мальдивов и Маям.
Садитесь в лодку и гребите.
К буям.

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки — разные!

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами...

— Ваша дочь ,только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нех*й было ходить сюда
каждый вечер!

- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.

Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку,но прочитали нотацию что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:- Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.

Не беда, что у нас дороги самые плохие, зато у нас дураки самые лучшие.

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

- Давай переедем.
- Давай, а кого?

- Люся, почему бутылка вискаря наполовину пуста?
- Потому что ты пессимист!

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Коты умнее многих людей. Они лижут жопу только себе.

- Отгадай загадку!
- Какую?
- Любую!
- Ножницы!

К вам пришли гости с ночевкой и вы не знаете куда положить их спать?...Дайте им по бутылке водки, они сами найдут где прилечь!

Надо запретить думать - это оскорбляет чувства тупых!

Людей с необычным вкусом всё сложнее отличить от тех, кто просто выёбывается.

Как-то странно получается! Мать Тимошенкo носила фамилию Телегина (девичья Нелепова)... т. е. русская... Отец носил армянскую фамилию Григян, но считал себя латышом... Бабка по отцу - Григян (армянка)... Дед по отцу - еврей (Капительман)... И эта "смесь" с калачом на голове считает себя хохлушкой... ))) Вывод! Нельзя ни в коем случае смешивать армян и евреев... а то хохлы получаются!