Лучшие анекдоты

на расстоянии два метра
моя любовь сильней всего
подальше стану плохо видно
поближе запахи и шум

Киргизу
Да, можно

Есть такая страна - Саудовская Аравия. И есть другая страна - Израиль. В Саудовской Аравии, как и в Израиле, очень жаркий климат. Но лучшие системы ирригации, полива, климата для сх - это Израиль.
Так вот, Израиль продаёт эти системы в Канаду - а Канада саудитам. Ну все довольны: Израиль продал, Канада заработала, саудиты сохранили лицо (напрямую у евреев-то нельзя - харам).
Но! Эти системы требуют обслуживания. Планового. Ну как выйти из положения?
Еврейские инженеры приезжают планово работать на обслуживании своих же систем в Саудовскую Аравию - но с паспортами Канады (какой еврей не имеет второго гражданства?)
И вот стоит "канадец", и его спрашивают: вы не из Израиля? Не еврей?
- Ой вэй, шо ви таки мне говорите - я из Квебека! Не видно, что ли? Спроси Сару - она скажет вам за меня...

Имея кучу оффшоров на всех родственников, Улюкаев принял единственно правильное решение - брать кэш, лично, собственными руками.

- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные.

Плох тот министр,который не мечтает быть полковником.

Демократия — это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам.(с) Б.Шоу

Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

Не суди и не судим будешь.
Не пеняй и будешь непеняем.
Не зуди и не зудим будешь.
Не вменяй и будешь невменяем ...

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

тут вам попросили
срочно передать
непременно в зубы
ключ на сорок пять

- Возьмите меня в ваш ёб@ный цирк! Я умею смешно тупить, лить горячий кофе себе на брюки и доставать из уха варёные яйца.
- Мужчина, какие яйца??? Это кадастровая палата! Здесь нужно уметь жонглировать степлерами и дудеть в резиновый сапог.

Наступила осень, пора квасить.
© Капуста

дантист сказал зуб надо вырвать
хирург кричал аппендикс прочь
лор строго ковырялся в ухе
работник морга молча ждал

— Я записалась в бассейн на плавание шоп похудеть.
— Похудеть в воде?Ты кита видела?!

Свидетели Иеговы давным-давно покорили бы Россию, если бы начинали свой разговор словами: "У нас есть литр водки, давайте поговорим о боге".

Рыбалка - это та же пьянка, только в резиновых сапогах.

И если раньше вы не шиковали, то и теперь не стоит начинать.

отживопись меня художник
шепнула юная модель
и понеслось станок палитра
пастель

"Эффект мудака" - это когда тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся все.

с фудзиямы сходит
ночью дух басё
шепчет мне на русском
наливай есё

Сегодня осеннее равноденствие. Если у Вас нет повода выпить, но очень хочется, то выпейте за то, что день равен ночи.

- Выборы, это как первый секс. Все об этом так много говорят, а всех дел на 5 минут...
То есть я хотел сказать на 40. На 40 минут...

аркадий каменная глыба
невозмутим и недвижим
и тёпл со стороны где солнце
и трогателен там где мох

Apple: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".

- Сколько стоит этот фаллоимитатор?
- Да сколько угодно.