Лучшие анекдоты

Мужик укладывает спать пьяную жену......
- Петя, а шо это над нами летает?....
- Спи давай! Это муха летает!.....
- Петечка, а почему она такая белая?.....
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать на дворе!!! ОНА уже ночнушку надела!!!

Главная площадь Севастополя называется Нах-им-мова.

Скажи мне, кто твой враг, и я скажу, остались ли у тебя друзья.

В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей.

Он вошёл к ней в доверие с интимного входа.

Записка из бутылки, найденной на берегу океана: «Нахожусь на необитаемом острове. Ни майдана, ни ипотеки, ни долгов, ни тещи, ни жены, ни начальства... Чтоб вы там лопнули все от зависти!»

- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил... И та не дала...

Нарушение порнодвигательного аппарата.

- У меня муж - художник. Он рисует, я готовлю, а потом мы вместе разгадываем, что у каждого из нас получилось.

- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?

Знакомая рассказала:
Я была студенткой и искала подработку на лето, которую вскоре нашла: охранником(цей) на проходной на заводе. Стояла на «вертушке» и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого.
Прошло много лет, я познакомилась с парнем (теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе.
Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: «Привет, Анюточка».
Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает.
Ответ был бесподобный!!!
ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!

- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Да. Рассудок.

Уважаемые посетители Форума!
В целях повышения качества общения все разговоры тщательно записываются!
Администратор.

Все эти разборки не что иное как бессмысленная попытка отвлечь Борика от темы сисек.

У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура — ваша жена.

мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто раздеться до семейных трусов.

Женщина - начальник отдела вбегает в комнату админов, кладёт на стол пачку документов, листов сто:
— Это надо срочно отправить по электронной почте!
Админ, не отрываясь от компа:
— Не получится…
— Это почему еще?
Админ невозмутимо:
— Электронные конверты закончились.

«В XXI веке нельзя так просто взять и под предлогом абсолютно сфабрикованных причин вторгнуться на территорию другой страны». (с) Госсекретарь США Джон Керри

Имею черный пояс по кулинарии-…убиваю одной котлетой.

По делу об убийстве в первую очередь расследуют причастность супруга (супруги).
И этим фактом о семейной жизни в общем-то всё сказано.

Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
- Да, юноша. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
- ???... Не волнуйтесь, молодой человек, прям завтра все и получу!!!

Хохла поймали трое. Двое скрутили и держат, а третий ему в рот вареники запихивает. Он отбивался-отбивался, вырывался - вырвался. Потом как заорёт:
- Стойте, дурни! Один держит, а двое запихивают!

Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.