Лучшие анекдоты

Власть нашла способ окупить олимпиаду - продала 1 билет Ходорковскому...

Когда мне люди говорят, что коньяк пахнет клопами, я им охотно верю. Судя по их виду, эти точно знают, как пахнут клопы.

- Нашего города кризис не коснулся.
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...

В наше время, когда про женщину говорят, что она берет горлом, уж и не знаешь - хорошо это или плохо.

Узнав, что президент посетит больницу, туда завезли здоровых больных.

Ария Ким Чен Ына:
Мой дядя самых честных правил...

Замечено, что самые честные слова даются под угрозой физической расправы. Видимо, честность и грубая сила как-то взаимосвязаны.

Евгений: - Для полноценного секса что необходимо?
Мудрец: - Устроиться на работу...

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

Русалка это женщина или рыба? Зависит от того, как она реагирует на вашего червяка.

Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.

Играли с мужем в карты на одевание :дура я запаренная.

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!

Говорят, что Вольтер перед смертью в ответ на предложение отречься от дьявола сказал: "Нет, теперь не время наживать себе новых врагов.."

Среди московских журналистов у меня есть шапочный знакомый, в свое время возглавлявший отдел в серьезном еженедельнике. Смыслом его существования было изучать французский язык.
Он не просто разговаривал по-французски. Он ради этого жил. Специально ставил себе акцент, выписывал и учил редкие обороты речи… При этом парень был не дурак выпить. Как-то он приехал в город Ярославль и с радостным визгом предался древнерусскому запою в компании ярославских трактористов.
На одиннадцатый день он проснулся в стогу сена. Стог располагался на обочине трассы «Золотое кольцо». Ботинок на ногах у приятеля не было, зато на его голое тело был надет ватник… почти не рваный.
Неподалеку был припаркован двухэтажный автобус и стайками бродили… правильно, французы. Сизый, подрагивающий конечностями коллега подошел поближе и на языке Мишеля Монтеня спросил у французов, который час и не дадут ли они ему сигаретку? Не возьмусь описывать выражения французских лиц.

xxx: блять блять блять!
xxx: Не успел!!!
yyy: че не успел??
xxx: да на мониторе сидела муха, я ей в пейнте домик нарисовал так, чтобы она из окна выглядывала, и когда уже хотел сфоткать, она за секунду до этого улетела...(((

Самое обидное - это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Для физкультуры придумали учебник -весит 16 кг.

Превратим окружающую нас среду в окружающую нас субботу!

У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.

- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
В автомобили - ладно...Вот просто - пересадить...

То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.

— Она еще увлекается хенд-мейдом, ну знаешь, бусинки всякие... И фотографии винтажные умеет…
— Я дам двух баранов, не более!