Лучшие анекдоты

Теща пролила кисель на клаву . Теперь она заикается в реале, я - в инете.

- Люся, твою логику нужно отправлять на фронт.
- Почему?
- Она убивает.

Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать его в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир. В общем, назвали Александром.

Ты глядишь на меня так устало,
И в глазах твоих холод и грусть!
Хочешь, я тебе из Устава
Что-нибудь прочту наизусть?

На день рождения ему подарили пазлы из 1000 деталек, со словами:
- У тя ж девки нет? На, трахайся!

Пословица гласит: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу." Но мы же жрём так, как будто у нас ни друзей, ни врагов...

- Нептун акбар!, - кричал киргиз , глуша сардины динамитом.

Кто определяет фронт работ бойцам невидимого фронта?

Дальнему Востоку могли бы помочь Сердюков, Васильева, Тамодин, Е.Леоненко, Геннадий Денисюк, М. Урин,...в общем дохрена кто, только бы Володька захотел.

Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

Давным давно, жена моего знакомого устроилась после института на работу на один завод (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь "Гайка корончатая"? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые пыхтя выкатывают гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили?
Сантиметры?
С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.

Хочу посмотреть реалити-шоу, где депутатов пересаживают в инвалидные коляски, заселяют на третий этаж хрущёвки и заставляют жить лишь на пенсию по инвалидности.

Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство!

Поговаривают, что в Россию под видом Жерара Депардье вернулась сама Елена Батурина.

- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить...

Интересно, почему депутаты не делают ремонт в думе за свой счёт, а родители в школах - обязаны?

Я баранов уважаю. И за мясо, и так...

Из новостей. В отделении полиции, утром, уборщица Нина нашла 18 лежачих полицейских.

Пойду-ка я в гости, а то ведь, сцуки, сами припрутся.

Устроился на новую работу,тут у них прикинь 15 челов, у которых в звании есть слово директор - нахуй послать некого.

- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена... Узнает - офигеет!

Мальчик был не по годам умён. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей в старом заброшенном деревенском доме и разговаривал с собакой и котом.

Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой страной был Советский Союз.

Повторяю еще раз, для того чтобы бороться с коррупцией, прежде всего самому нужно быть кристально чистым, подчеркнул президент, - Я же вот в эту борьбу не лезу!

Несколько лет назад познакомился я в Крыму с мужиком из Мурманска. По профессии дядька - мастер тату, и сам весь татуировками разукрашенный. Рассказывал, как ему тяжело работать приходится, ибо прутся к нему постоянно малолетки, с просьбой набить какие-нибудь иероглифы. - Какие вам иероглифы? - Да все равно! Лишь бы иероглифы! Вот он и приспособился - нашел банку китайской тушенки "Великая стена" и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки. И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "Жирность", "Годен до 2015 года" и.т.д.