Лучшие анекдоты

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

вот мастер нарисует дыню
и ты узнаешь в ней себя
а на твоем рисунке даже
и дыню толком не узнать

Дженифер Лопес застраховала свою шикарную попку на 1 млн.$. Роман Абрамович выстрелил по ним солью и с ухмылкой выписал чек.

– Представь, один мой знакомый женится на своей сестре.
– Ты что, это невозможно!
– Возможно, он врач.

он:Можна с вами познакомиться?
она: можно. Катя.
он:я Влад.. У тебя парень есть?
она:нет, а что
он:Тогда может как нить прогуляемся?;)
она: Куда?)
он:в парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.

Лучше всего концы с концами сводят ножницы.

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

Судить меня дано лишь богу, а остальным я укажу дорогу.

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.

Алина Кабаева, не почуствовав за собой опоры, случайно встала на мостик.

Если брать от жизни всё, то куда это спрятать?

бужу дочь в садик, говорю - надо глазки открыть. Она мне "не хочу, открой сам мои глазки"))) вырастили Вия

Мне пришла в голову гениальная идея! Я её сейчас опишу, только развяжите!

Два милиционера смотрят матч Премьер-лиги. Один вышел на кухню. Второй кричит:
- ГО-О-О-ОЛ!!!!
Через полминуты опять:
- ГО-О-О-ОЛ!!!!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхэм, потом Реплей.

Мухи появляются оттого, что им есть куда садиться.

Судя по количеству людей празднующих день рождения в Декабре, понимаешь, что люди до сих пор отогреваются после зимы как медведи, старым дедовским способом...

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Еще каких-то ...40 днtq и... официальный запой... государственного уровня ...открыт!!!

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бл*****!!! Ну почему именно сейчас???

Сам я хороший, - говорил удав, - но жена у меня змея!

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

Идея переносить органы власти из Москвы хорошая. Но 50 млрд руб за перенос в Питер двух судов!? Откуда такие сметы? Что за византийский размах?

Ученые скрестили кролика и кота. Он так же охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.