Лучшие анекдоты
Копипаста
kirgiz
Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!
Читать дальше
Красная Шапка
Нежданных гостей не бывает. Бывают хозяева, потерявшие бдительность.
Читать дальше
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
Читать дальше
Nataliya*
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".
Читать дальше
zero77
Муж жарит яичницу.
Жена: - БОЛЬШЕ МАСЛА, БОЛЬШЕ! СЕЙЧАС ПРИГОРИТ. МАСЛА БОЛЬШЕ, ПЕРЕВОРАЧИВАЙ! СОЛЬ, ГДЕ СОЛЬ? БОЛЬШЕ СОЛИ! БЫСТРЕЙ.
Муж: - Думаешь я не могу яичницу пожарить?
- Нет, я хотела показать, как я себя чувствую, когда веду машину.
Читать дальшеЖена: - БОЛЬШЕ МАСЛА, БОЛЬШЕ! СЕЙЧАС ПРИГОРИТ. МАСЛА БОЛЬШЕ, ПЕРЕВОРАЧИВАЙ! СОЛЬ, ГДЕ СОЛЬ? БОЛЬШЕ СОЛИ! БЫСТРЕЙ.
Муж: - Думаешь я не могу яичницу пожарить?
- Нет, я хотела показать, как я себя чувствую, когда веду машину.
Кто у трезвой на уме, тот у пьяной в исходящих.
Читать дальше
Мужчина, который бреется утром - любит начальство. Мужчина, который бреется вечером - любит женщин. Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех. Мужчина, который бреется чаще - мазохист. А Рыков сцуко никого не любит.
Читать дальше
- Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
Читать дальше
стс722
Разве обязательно быть верующим, чтобы жить как у Христа за пазухой?
Читать дальше
- Что мне заказать?, спросил муж у жены за ужином в ресторане
- Возьми что-то, что не получаешь дома.
- А что, можно у официантки заказать минет?
Читать дальше- Возьми что-то, что не получаешь дома.
- А что, можно у официантки заказать минет?
У Ельцина рост был 189 см, у Путина 176 см, у Медведева 162... Такое ощущение, что президентов России подбирали создатели матрешек...
Читать дальше
В Рязанской области роскошный "Майбах" врезался в дерево.Рязанская область скрылась с места ДТП!
Читать дальше
Рыков
Отец Фёдор решил построить храм в ипотеку, и потерял веру.
Читать дальше
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую, уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.
Читать дальше
Leon
- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно! Смотри не обозрись!
Читать дальше- Там страшно! Смотри не обозрись!
Если на Николая Валуева надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.
Читать дальше
- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент... Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Может поможешь?
- А точно не раскладушка?
Читать дальше- А точно не раскладушка?
Пейзец - маленький апокалиптичный пейзаж.
Читать дальше
xxx: ведь девушки и дети очень хрупкие существа, нас надо носить на руках и всячески ухаживать.
xxx: вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом как красивую девушку или новорожденного ребенка?
yyy: Поллитру водки или нитроглицерина.
Читать дальшеxxx: вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом как красивую девушку или новорожденного ребенка?
yyy: Поллитру водки или нитроглицерина.
Слегка выдвинутая челюсть постоянно отодвигает свадьбу гражданки Петровой.
Читать дальше
Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.
Читать дальше
Хочу бросить пить. А, нет, показалось.
Читать дальше
Дети – это маленькие террористы. А бабушки их крышуют.
Читать дальше
Требование к паролю - не менее восьми символов.
Блондинка: - Белоснежка и 7 гномов.
Читать дальшеБлондинка: - Белоснежка и 7 гномов.
- Сколько у вас человек работает?
- Меньше половины..
Читать дальше- Меньше половины..