Лучшие анекдоты

Нет такой одноразовой вещи,которую русский человек не смог использовать повторно.

Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

Хороший был сыщик месье Мегрэ, но завидовал чужой славе. Как выпьет лишнего, так к Нотр-Дам доползёт и ну в подвал орать:
- А теперь Горбатый! Я сказал - Горбатый!

Доставая из стиральной машины нечётное количество носков, пессимист думает: "Блин, носка не хватает...", а оптимист: "О, запасной носок!"

Граф Лев Николаевич Толстой очень любил играть на балалайке... Но не умел.

В день Космонавтики поздравляют всех космонавтиков!

В России любая затеваемая гадость начинается со слов: "Мировая практика показывает..."

Жена с детьми уехала на выходные, решил отдохнуть в одиночестве, попить пивка. Потом чегой-то захотелось посмотреть порнушку. Ну раз захотелось – включил. Через какое-то время, поймал себя на том, что не смотрю на извивающуюся со стонами группу тел, а с большим интересом разглядываю монументальный камин на заднем плане. Так тихо и незаметно подкралась старость…

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

Сижу ночью после работы на кухне, ем селедку. Заходит жена, мол где шлялся пол ночи и че селедку жрешь, чего нет больше ничего. Отвечаю:
- Не поверишь Люд, на работе ипут, дома ипут, кажись забеременел.

В пиве мало витаминов - вот почему его приходится пить много!

Слушая Высоцкого, мысленно переносишься в те времена застойные ( теперь уже стабильные )
и слышен голос матери:
- Я разобью этот чертов магнитофон! за уроки садись, бездельник!

Случайно звйдя на похороны, Александр Друзь угадал, кто в черном ящике..

Нашу страну победить нельзя!
Даже после войны мы убиваем немецкие машины на наших дорогах.

Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.

В трубу вылетают и в нелетную погоду.

Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе: "Моя бабка самая чёткая!"

Жан-Луиджи Буффон даёт интервью русскому телевизору. Его спросили:
- Знаете ли вы кого-нибуть из русских?
- О, да! Черданище! Коментаторище!

О себе:
Пью то, что большинство даже понюхать боится.

Короче, потерял я свой пасс на хостинг, и пишу значит в саппорт:
бла-бла, я потерял пароль и т.п. вышите мне его еще раз.
приходит знач мне ответ:
Вот новый пароль:
EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim

Кстати прочтитайте его вслух.

Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.

В Урюпинске опять все перепутали, и на этот раз пьяная драка закончилась свадьбой.
Теперь Сергей и Игорь вообще не пьют.

- Какой ты странный!
- Столбиком в уме.
- Что?
- Я так не считаю.

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

- Как вас принял Рабинович?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.