Лучшие анекдоты

олег стесняется оксаны
а та стесняется петра
а пётр спокоен он не помнит
вчера

– Ты правда дайвер-электрик? Плюсы, минусы, подводные камни?

Американские дети после ссоры убегают от родителей,потому что они в помещении в обуви ходят. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п#здюлей и идёшь в комнату.

Депутат Государственной думы Валентина Терешкова заявила, что купить квартиру своей дочери в итальянском Бергамо за 250 000 евро её просили в письмах простые люди.

Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.

Американские миллиардеры заняты не спасением планеты, а отчаянными попытками создать иллюзию, что с этой планеты можно куда-то сбежать.

По своему кьюар-коду я успел два раза по$$ать в Муму и один раз в Шоколаднице, считаю неплохим результатом.

Алексей Навальный дозвонился на Прямую линию с Владимиром Путиным и представился сотрудником Сбербанка

-Как бомжам удалось побить казаков?
-Бомжи то настоящие!

Прости, конечно же, нелепо кричать тебе на весь троллейбус: «Привит!»

Однажды мне нужно было с работы зайти к другу, а не сразу домой. Поскольку я не был уверен какой автобус идёт до друга я воспользовался Яндекс картой и увидел, что мне обещается, аж полчаса дороги. Похихикав про себя, сел на нужный автобус и вышел из него спустя 6 минут. Ещё задумался, неужели Яндекс думает, что оставшиеся 200 метров я буду идти 24 минуты.
В итоге меня отпиздили в подворотне и к другу я попал как раз в рассчитанное Яндексом время.
Интересно, они знали или они подстроили?

Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".

Когда появятся беспилотные самолёты, первыми в них откажутся летать программисты.

Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.

Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь

Толстый продавец лифчиков Вадим ненавидит фразу: "Ну приблизительно как у вас."

Планирую сократить резюме до фразы "Лучший за эту зарплату".

Из записок дачника. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут

До обеда Росгвардия будет охранять учеников в школе, а после обеда куйарить их дубинками на митинге.

- У нас в Финляндии, если муж или жена умирают, то его (её) пенсию получает супруг(а).
- А у нас после смерти многие и на выборы ходят.

У президента есть ядерный чемоданчик и кпопка вызова Петрова и Боширова

Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты?

Давайте говорить как петербуржцы. Не администрация, а взятошная.

Часто спрашивают, как и почему я бросил пить.
А все просто: глянул однажды на то, что вокруг происходит, и понял, что столько — уже не выпью.
© Михаил Делягин

У меня тут возник вопрос: почему летающий мужчина называется "супермен", а летающая женщина - "ведьма"?