Лучшие анекдоты

– Мам, а рожать больно?
– Понятия не имею.

Выступая перед американцами,
Трамп заявил: «Ирокезов и команчей
победили, победим и вирус!»

Приходит мужчина к психотерапевту:
- Доктор, меня посещают мысли о самоубийстве. Жена гуляет, дочь - проститутка, сын - наркоман, квартиру обворовали, дача сгорела, с работы выгнали. Я не знаю, как жить, и хочу лезть в петлю.
- Знаете, что я вам посоветую? Напишите на листе бумаги фразу "Всё проходит - и это пройдёт" и повесьте над кроватью. Вы будете просыпаться каждый день и смотреть на бумажку. Ложиться спать - и смотреть.....
Спустя месяц:
- Доктор, спасибо вам огромное! Выиграл в лотерею машину, дали новую работу, страховая всё компенсировала, жена вернулась, дочь образумилась и сын поступил в институт. Спасибо огромное!!!
- Вот и славненько! Только знаете что, бумажечку не выбрасывайте...

Вообщем-то, об этом вирусе известно мне следующее уже точно:
1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.
2. Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.
3. Магазины закрыты, но можно открывать, если нужно.
4. В больницы не идти с этим, но если нужно, то идти.
5. Этот вирус смертельный , но в принципе не страшный.
6. Перчатки не помогут, но перчатки нужны.
7. Все остаются дома и все гуляют.
8. Еды в магазах полно, но еды в магазах не хватает.
9. На детей не действует, но дети в зоне опасности.
10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.
11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но вообще переболевают без симптомов.
12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортцентры нельзя.
13. Лучше всего гулять по воздуху, но на воздух особенно в парки нельзя.
14. Толстые в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать чем по воздуху....

2020. год крысы.
сидим по домам
выбегаем из норы только за едой, чтобы в норе было что поесть
убегаем при виде человека

Читаю новость : "Президент Франции Эммануэль Макрон в ходе своего обращения к нации о мерах в связи с пандемией коронавируса сообщил, что со вторника в стране будет приостановлено начисление счетов за воду, электричество, и газ. Кроме этого приостанавливается сбор платы за квартиры".
- Ну и теперь ваш ход, сраные слуги народа России!!!

На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.

Это неправда, что Россия сырьевой
придаток Европы или Китая.
Россия — сырьевой придаток Кремля

я за ту бумажку
что вчера пропил
сорок лет назад бы
спиртзавод купил

Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые учения с военно-морскими силами различных стран.

Иван IV
Петр I
Николай II
Владимир 0

Привожу дочку 5-ти лет в офис.
Входит, осматривается по сторонам, грустнеет, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать.
- Что случилось?
...она отвечает, горько всхлипывая:
- И где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?

пословиц море про работу
то в лес как волк она бежит
то орган вдруг на ней какой то лежит

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."

- Ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

Патриарх Московский и всея Руси Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание о Боге, поскольку в России много верующих

В России много пьющих. Нужно добавить в Конституцию упоминание о водке.

Патриарх Московский и всея Руси Кирилл во время трапезы после посвященной 11-летию его интронизации литургии призвал молиться за то, чтобы в Конституцию было внесено упоминание о Боге.
Так и запишем в конституции: "Бога нет." И упомянули, и атеисты довольны.

Я сегодня посмотрел на живую летучую мышь... Тот, кто догадался это съесть, несомненно, был болен еще до коронавируса.

Со слов задержанного эксгибициониста Васи, он не «мудак, блин, тупорылый», а активист, который пытался привлечь внимание общественности к проблеме импотенции, демонстрируя ее корень.

Ничто не даётся нам так дёшево и не ценится так дорого, как микрозайм.

давайте просто выпьем водки
сказал молчавший александр
и это было так прекрасно
на фоне вычурных идей

Глава государственной компании "Роснефть" зарабатывает 5 миллионов рублей в день. Это, примерно, одна буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Я ухожу, но вы держитесь!