Лучшие анекдоты

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Не надо класть в салаты гренки -
они царапают лицо!

Гы-гы! Между прочим, в Израиле уже выпал снег, если Киргиз не врёт! Тот самый. Для сочинской олимпиады..

– Что вы принимаете в последнее время?
– Желаемое за действительное.

Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.

Мало кто помнит, что задолго перед тем, как появились iPod, iBook, iPhone, был iBolit.

Деньги - зло. Они мешают нам любить налоговую инспекцию.

Будущий год — год лошади. Ржем и пашем!

Вчера встала на весы... Всё! Больше не буду вставать на весы! Нет больше весов. Раздавила.

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь.

Ты никакой как все.

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо две?
А потом меня осенило - беда не приходит одна.

Когда поскользнешься и грохнешься на тротуар, сразу понимаешь, почему питерцы называют бордюр поребриком.

В мире есть трое существ, которые при минус 15, никогда не мерзнут. Это - пингвины, полярные медведи, и девки в мини юбках и без шапки...

В очередной раз прошёл конкурс на самую длинную бороду. Впервые принявшие в нём участие острийские бояны не оставили шансов другим конкурсантам...

Чтобы заснуть - считаю складки на животе.

Барабашка, поселившийся в тамбовской колонии строгого режима, на поверку оказался обыкновенным стукачом.

Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как сэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.

Прикинь, средневековый спам... В 15 веке стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет... Прилетает почтовый голубь... Принц, соответственно, счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи, недорого".

Читая состав "детского шампанского" понимаешь, что выпить взрослое куда полезней.

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

Злые вы! Я к вам...;-)

после пятой рюмки он использовал слово "бл@дь" вместо запятой.

Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное…
Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку.
Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство.
Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом:
— Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина? Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет.
Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:
— Но ведь это неправда!
Все, как один, удивленно обернулись в ее сторону.
Лариса, слегка покраснев, смущенно пояснила:
— Через 6 часов уже можно …
. . в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.

Детство уходит по-английски,­ не прощаясь... Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...