Лучшие анекдоты

К Воланду пришёл ньюостриец, чтобы вернуть понты, похаканные фокусами мессира.
Воланд:
- Да, и что это у Вас за анекдоты в куче?
Ньюостриец:
- Нормальные анекдоты, второй свежести.
- Голубчик, это вздор!
- Чего вздор?
- Вторая свежесть - вот что вздор! Свежесть анекдота бывает только одна - первая, она же и последняя. А если анекдот второй свежести, то это уже баян!

- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

Не беспокойтесь насчет того, что думают про вас другие. Они слишком заняты, беспокоясь насчет того, что думаете про них вы.

Всемирная конференция на тему:
"Какая религия является самой мирной?"
традиционно закончилась сожжением неверных.

Карманные часы сменили наручные часы, которые, в свою очередь, заменили на электронные часы; а теперь, чтобы узнать, сколько времени, мы пользуемся мобильными телефонами, которые мы носим опять же в кармане.

Если сперва крикнуть "Сюрприз! Сюрприз!", то это уже не будет считаться изнасилованием.

"Где родился, там и пригодился... Где родился, там и пригодился..."
- бормотал главный по детям чекист Астахов, провожая жену рожать во Францию.

- Представляешь,Сёма, еду вчера восемнадцатым троллейбусом в Аркадию, и вдруг на остановке входит, шоб ты сдох, сам Райкин!
- А разве восемнадцатый ходит в Аркадию?

Бывший боксер, рассказывает своей новой девушке о своей жизни. Через пару часов она его спросила:
- А где ты был ещё, кроме Нокдауна и Нокаута?

Британские учёные установили, почему татарин злой: потому что у него велисапеда нет...

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?
- Я муж Лены.
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

- Почему страусы прячут головы в песок.
- У них там инструкция!

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался,что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Тяжело.Уж и так стараешься меньше тратить и больше воровать, но всё равно тяжело.

После праздников не могу найти весы. Прячутся, боятся раздавлю.

Матери заботливо воспитывают мальчиков словами в духе: «Ну ты же будущий солдат!», после чего, через 10 лет помогают откосить от армии.

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

Травмы были нанесены большим тупым человеком

Да я вообще за здоровый образ жизни.
Я и курить-то начал только потому что меня напоили...

- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?

Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...

Разве ж это цирк? Это ж бордель!
Вот у моего дяди был бордель -- так это ж цирк!
Разве ж это артиски -- это ж бляди!
Вот у моего дяди были бляди -- так это ж артистки!
Разве ж это клоун -- это ж хуй!
Вот у моего дяди был хуй -- так это ж клоун!

Не ждите прибавления к зарплате, а вот увеличения светового дня, пожалуйста!

Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы — разрушил не одну семью...

На доске почета Острия Лиска и... четыре близнеца!