Лучшие анекдоты

Путин звонит Шольцу:
- Господин канцлер, мы рещили признать ЛНР, ДНР и ГДР.
Шольц в панике:
- Как - ГДР? Не надо ГДР... ГДР надо вычеркнуть!!!
- Ну, я так и думал, что по первым двум пунктам возражений не будет...

Только каблук будет спрашивать у жены,
можно ли посидеть с друзьями. Настоящий
мужчина и так знает,что нельзя.

Каждый пионер должен был сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

С Днём Пионерии!

Очень древний старик покупает сигареты.
Кассирша, не смотря на его, на автомате говорит:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.

Я календарь перевернул теперь он цифрами к стене......

Умные, обычно, соображают лучше, чем живут.

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

Пришёл школьный учитель в парикмахерскую. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался:
— Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится? Учитель горько ухмыльнулся и ответил:
— Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: "Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей? ". А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер... Тут парикмахер перебил учителя и спросил:
— Я не понял. А когда стричь-то клиентов?
— Думаю, что я уже исчерпывающе ответил на Ваш вопрос.

Железный Дровосек: Мне нужно сердце!
Страшила: А мне - мозги!
Элли: Хорошо, друзья. Пойдёмте за мной.
Все: В Изумрудный Город?
Элли: Нет. В Санкт-Петербург!

он по домашнему оделся
то есть разделся до трусов

- Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья растут.
- Всё суетишься...

ЦОДД Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил Максим Ликсутов.

Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать хуй, которым он пользуется меньше 10 минут в день.

В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицировал себя, как Зубная фея

Слабый человек во время секса стонет, а сильный терпит!

обидным словом амбидекстыр
назвал семёна бывший друг
за что был бит по морде сразу
с двух рук

Пока ехал вечером домой, решил немного поработать с документами на ноутбуке. Достал, печатаю и краем глаза замечаю, что в монитор косится парень, стоящий надо мной. Поднял на него глаза: обычный такой паренёк, сразу видно, что в офисе работает. Тут он, наконец, заметил, что я на него смотрю, и сказал:
— А не подскажешь, какая погода сейчас в Тель-Авиве? Не жарко там? А то мне туда на днях лететь нужно…
— А мы с тобой знакомы?
— Хм, нет…
— А с чего ты тогда взял, что я из Израиля?
— Дедукция у меня развита, — усмехнулся парень. — Вот рубашка у тебя навыпуск, обычно, так только хиппи ходят, а по тебе сразу видно, что ты не из их компании. Плюс, ты довольно смуглый и бороду носишь, но на кавказца не похож. И, судя по твоему расслабленному выражению лица, ты не из России. Я подумал, что ты либо американец, либо израильтянин. Но первый вариант я сразу отмёл…
— И почему же? — стало интересно мне.
— Ну… может быть потому что… - на секунду задумался мой собеседник, - у тебя клавиатура на иврите…

Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!".

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки…
— А какая не очень?
— Обе не очень.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя, коты могут со мной не согласится.

Слышал:твоя жена машину разбила?-Да. Сама то хоть жива?-Пока да..., в ванной закрылась.

Финалист битвы экстрасенсов предсказал Владимиру Путину победу на предстоящих выборах.

Соmеdу Сlub — грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.

Видать, Вы, сударь, сильно согрешили, раз Вам судьба подкинула меня...

Не люблю, когда девушка матом ругается, а удар не держит.

Хочешь узнать, как человек к тебе относится - приди к нему с чемоданом.