Лучшие анекдоты

Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.

Анекдот не воробей, вылетит - народное достояние.

Заходишь в солёное море по грудь
И чувствуешь сколько царапин на теле
А если бы душу в него окунуть
Представьте, как вы бы тогда охуели!

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный...

Сел в автобус. Стою.

Люблю голодного кота: он такой общительный.

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

Два высших образования
/ оба диплома красные/
владею тремя иностранными языками.
Мышление креативное.
Амбициозная, перспективная.
90−60−90
Интим не предлагать.
Аня, 62 года.

Однажды Базарбай пришёл в гости к Мыркымбаю. Мыркымбай угостил Базарбая чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбай пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбай и ест целую тарелку дымящегося мяса.
Базарбай тогда сказал:
— Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом.
На что Мыркымбай ему ответил:
— Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам?
На что Базарбай сказал:
— Ты мозги мне не еби, мясо давай.

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...

– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

История моей коллеги. На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему - объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики - это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала))

«Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника - как я буду одна с двумя детьми? Ну ок, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца... И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась..."

Два обкуренных музыканта беседуют.
- Чувак, ты арфу любишь?
- Да в гробу я видал твою арфу!..
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль...

Садоводу на заметку:
Российская компания Ситроникс выпустила на рынок новинку - переходник с HDMI на поливочный шланг.
Теперь каждый дачник может поливать грядки говном из телевизора и получать отличные урожаи!

Жена мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

Моя девушка снимается в порно. Она сильно разозлилась, когда узнала об этом.

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.

Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - половина страны курить бросит!

Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому:
- Пропусти поставщика

- Мам, мы в этом году на море поедем?!
- В этом году на море поедут твои репетиторы!

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Вот чем "похуизм" то хуже?