Лучшие анекдоты

- Ты у меня такая ненасытная в постели, так редко говоришь хватит
- Хватит пиздеть! В койку!

На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!"
Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули!"

Мальчик сдал ЕГЭ по русскому языку, увидел Париж и умерел..

Для челябинского бомонда суши - это живой карась, завёрнутый в лопух.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни пол литра «Финляндии»

Я сейчас дооооооооолго целилась мышкой между 4 и 5, и таки захуярила 4 с половиной !!!

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...

- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...

Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись...

- Володя, сходи в магазин.
- Чё наглеешь-то. Сегодня уже девятое.

- Закурить не найдется?!
- Я, кажется, три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Иногда надо имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы.

Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.

Гаишник Иванов геройски остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни..

Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.

Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д.15 кв 103 (3 подъезд)…

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.

- Какие вкусные пирожки, хозяйка. Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

Надо же, вернулся, мой ты ненаблядный!!!

Два это тоже, в какой то степени, восемь.

В магазине:

-Дайте открытку " Моему единственному". 5 штук.

Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".