Лучшие анекдоты

Любовница от первого брака.

Порой взрослые с душой ребёнка видят намного больше, чем другие. У них душа чистая, добрая и мудрое сердце,
не смотря на утренний перегар.

Германия:Это технически невозможно!
Россия: Ну, почему, возможно. Идёте на биржу, покупаете рубли, оплачиваете газ.
Г.: Тогда придётся менять все контракты!
Р: Придётся.
Г:Нам придётся обходить свои же санкции!
Р:Обходите.
Г:Это создаст проблемы!
Р:Создаст.
Г: Мы введём эмбарго на поставки российского газа!
Р: Вводите.
Г: Совсем откажемся!
Р: Отказывайтесь.
Г: Совсем - совсем!
Р: Да-да, мы поняли, поняли.
Пройдёт месяц...
Г: Мы решили не покупать ваш газ.
Р: Не покупайте.
Г: Вы пожалеете!
Р: Нам и так вас жалко.
Г: Вы нас запомните!
Р: Мы вас и так помним. Как живые перед глазами стоите.
Г: Мы будем советоваться.
Р: Советуйтесь.
Г: На всякий случай пришлите ваши условия по новому контракту.
Р: Отправили, смотрите в почте.
Г: Реквизиты неразборчиво.
Р: Сейчас продублируем.
Прошёл ещё месяц...
Г: Хорошо, в рублях, но котировки цены по курсу Лондонской биржи.
Р: Лондонской с учётом Гонконгской.
Г: Ладно, принято.
Р: Но курс рубля по ММВБ.
Г: Это грабёж среди бела дня!
Р: Нам есть у кого учиться.
Сентябрь...
Г: У нас люди живут в одеялах и спят в двух свитерах.
Р: Жители Донбасса могут провести у вас курсы по выживанию. Оплата в рублях.
Г: Хранилища пустые. Может, договоримся в евро?
Р: На что они нам? Солить?
Что с ними делать?
Г: Где же мы рубли возьмём в таком количестве?
Р: Продайте что-нибудь не нужное.
Г: Что?
Р: проверьте почту.
Декабрь...
Германия: Телеграмма. Кремль. Путину. Срочно. Уточните номер коррсчета в Сбербанке. Целую, всегда ваш. Шольц.

Когда на Новый год загадывал, чтоб все забыли про ебучий коронавирус...
Но я, же блять, не этого же хотел!

Случай сегодня у подъезда. Маленькая девочка идет из школы и звонит в домофон
- Кто там? отвечает женский голос
- Доставка пятерочек!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
- Тебе надо сдать тест на коронавирус.

Петя установил себе линукс и всю ночь ебался с настройками.
Вася установил виндоуз Насте и всю ночь ебался с Настей.

Остыли реки, и земля остыла,
И чуть нахохлились дома.
Это в городе коронавирус,
Это в городе коронавирус,
А за городом чума, чума, чума...

хоронили негра, спалили 20 штатов. Это ещё повезло , что не гомосека придушили.

Деревня где скучал Евгений
Была паршивою на вид
Зато туда не докатился
Ковид

Вжоперти - (наречие) находиться в закрытом помещении без средств к существованию.

Во время съёмок одно из самых пронзительных фильмов о Великой Отечественной "Двадцать дней без войны" для большей реалистичности, и чтобы актёры погрузились в атмосферу военного времени, в вагонах выбили окна, и порой температура на съемочной площадке опускалась до -12°C. Жить тоже приходилось в вагонах, а питаться ходили в вагон-ресторан, где висел портрет И.В. Сталина. Режиссёр Алексей Герман настоятельно просил директора ресторана убрать портрет, но получал отказ. Лишь после того, как режиссёр пригрозил отцепить вагон от поезда, директор снял портрет. На следующий день, после завтрака, Юрий Никулин произнёс сакральную фразу: "А при Сталине кормили лучше".

закрой глаза шепнула ольга
сама всё сделаю лежи
и тут же выжрала всю водку
и джин


(c)Погоня

«Я узнал, что у меня есть огромная семья…» - из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее.

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

Работать из дома? Я даже не работаю с работы.

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрокредитными организациями.

Когда Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко. И только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка.
Его и задержали.

Как можно у Газпрома украсть газа на 30 миллиардов? Народ требует выложить пошаговую инструкцию в открытый доступ!

Муж купил жене несколько трусиков одного цвета.
-Почему ты купил все одинакового цвета?
Люди подумают, что я не меняю трусики.
-Какие люди?

как странно что в твоей спецовке
не в жопу вшиты рукава

— Здравствуйте, я бы хотел заказать у вас искусственную елку и набор елочных украшений.
— Ой, сейчас такая запарка… Давайте уже после праздников?

-Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
-Да я вообще футболом не интересуюсь.

Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них "Слава Украине!"

Дубов поделился ( нет бы мороженным, а то всякой хуйней):
Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!