Лучшие анекдоты

Повторный успех МММ доказывает, что дороги - все-таки не самая главная российская беда..

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, потом покормить и не приставать.

Людовик 16-ый в холодной воде становится 12-ым.

Если корова не дает молока, вероятно скоро она даст мясо.

Стар я уже по бабам бегать. Несите их всех сюда!

Некоторые дамы дококетничиваются до того, что упускают момент подсечки.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты – отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот как надо спрашивать! А то, - «в горести, радости..», хрень всякую бормочут…

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "*уй" зашарил.

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израилевича Москаленко!

хxx: какой пароль на архив?
yyy: война и мир
xxx: он не подходит
yyy: а ты ВЕСЬ текст вставил?

- Доктор, что Вы мне посоветуете?
- Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.

Короткий и тонкий - это всегда смешно! Я об анекдоте, женщины, об анекдоте...

— Читал я этот ваш твиттер. Книга лучше.
— Какая?
— Любая.

Доказательством, что мужчина может сосредоточить внимание на двух целях одновременно, являются сиськи.

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на плутон.

Родители долго спорили, как назвать сына: Димой или Иваном.
В виде компромиссного решения, назвали Диваном.

- Как ты относишься к жадности?
- Я вырос в многодетной семье. Жадность - мой основной инстинкт самосохранения!

Это хорошо, что в этом году 1 апреля выпадает на воскресенье, а то опять кто-нибудь налил бы водки в кулер.

Часто ловлю себя на том, что при просмотре российских новостей по телевизору, непроизвольно напеваю "Интернационал"...

Здоровым можешь ты не быть, но за здоровье пить обязан!

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что Вы… Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.

Мало кто знает,что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции.