Лучшие анекдоты

Сидим с женой смотрим ночью "Утиные истории", пьем коньяк, кушаем плюшки,
входит случайно проснувшаяся дочь,
на заспанном лице написано: "Я так и знала - они без меня кушают булки и мультики смотрят!"

Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!

В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.

Мужчина - не спирт: он и разведённый крепости не теряет.

- Ты на Стаса Михайлова идешь?
- А что, сегодня казнь?

А вдруг любовь??? А мы одеты...

После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

- Был случай в Ленобласти, когда-то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и мужик, сдуру, одного поросенка палкой ударил. Дикая свинья порвала всю семью.
- Это свинья рассказала?
- Нет, грибы.

Даже не знаю, смеяться или бояться

Из ленты новостей:
Басманный районный суд Москвы арестовал нового фигуранта «болотного дела» Александра Марголина.
…следователь не предоставил защите видеозапись с доказательствами вины господина Марголина, а в качестве доводов для ареста заявил то, что «у обвиняемого в социальных сетях есть знакомые, проживающие за границей», которые его, по мнению следствия, могут укрыть у себя.
Кроме того, следователь Грачев заявил, что Александр Марголин «скрывался от следствия девять месяцев». На удивление защиты, каким образом Марголин мог скрываться девять месяцев, хотя ему не приходили повестки, а сам он продолжал жить в своей московской квартире, уезжая из города только на дачу, следователь ответил: «Следственный комитет обратился с призывом ко всем участникам массовых беспорядков, чтобы они нашли себя на отмеченных стоп-кадрах и явились с повинной, но Марголин этого не сделал».

Когда нам говорят, что Россия - социально-ориентированное государство, это тактичный намек, что у нас еще не все отобрали.

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

- Скажите, это подлинник Пикассо?
- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
- Ценник.

я может написал ещё бы
но в странном русском языке
есть лишь трущёбы и чащёбы
и всё и больше ёбов нет (с)

Логика:
Женщина, при нападении на мужчину, надеется на его защиту!

"Медицина утверждает, что пидарасы бывают трех видов - пассивные, активные и актуальные. Первые два вида ведут себя так потому, что такова их природа, и к ним претензий ни у кого нет. А вот третий вид - это такие пидарасы, которые стали пидарасами, потому что прочли в журнале «Птюч», что это актуально в настоящий момент. И к ним претензии будут всегда."

В.Пелевин "Числа"

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

Недомогание - самочувствие женщины, когда её никто не домогается.

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Заявление директору:
- Прошу оказать МАТпомощь.
Ответ директора :
- Блядь, Степаныч, держись, хуле, скоро премия, ёбтыть!

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода каждый.

А представляете, сколько Путин оставил козявок под президентским столом за все эти годы?

- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?

- Дегустация это...?
- Когда не глотают...

- Грешна я, батюшка, когда смотрю в зеркало, все восхищаюсь
- Какая же я красивая!
- Иди с миром, дочь моя, это не грех - это иллюзия!