Лучшие анекдоты

прожыв полста как половину
кутя гужбаня и туся
знай што вторая половина
не вся

Аты-баты шли солдаты
Кем солдаты атыбаты?
Кто посмел, япона мать
Взвод солдатов атыбать?

Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

- Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно…
- Уууу, из гостиной, далеко…
- Да? А сифилис из Иркутска близко было?!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу, вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Нежелание участвовать в коллективном психозе - уже оппозиция.

Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, а там всё испортилось, пришлось выбросить...

Религия — это самая гениальная бизнес-идея на Земле.
Заключается она в том, что продаётся невидимый и неосязаемый продукт, а если он не действует, всегда можно свалить вину на потребителя сего продукта.

– Что делаешь?
– Смотрю соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не понял.

В Москве открыт памятник коррупционерам.
Гигантское колесо, как символ отката.
И оно не крутится. В знак того, что надо бы подмазать.

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

- Дорогой,давай поженимся!
- Леночка... я не хочу жениться...
я хочу кушать!
- Ну вот на свадьбе и поешь!

Несчастный случай произошёл на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Для девочек остриек
- пойми я самка богомола непринципиальная.
-это как?
-могу и без секса голову откусить.

- Это ваша собака?
- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

- Представляешь, теперь за мнение о ситуации на Украине, отличающееся от государственного, будут лишать гражданства.
- Офигеть! Куда мы катимся? Путин совсем спятил!
- Это в Латвии.
- А... ну с этого надо было начинать. Молодцы, латыши! Защищают свои интересы!

Госсекретарь Энтони Блинкен заявил, что США сами нападут на Украину, если Россия продолжит затягивать со своим вторжением

— Вчера пил?
— Конечно. Я всегда вчера пил.

В честь Дня Народного Единства в Москве прошли праздничные мероприятия.
Массовая драка в Ватутинках, массовая драка в Домодедове и массовая драка в Балашихе.

Я сейчас шёл по улице и услышал обрывок телефонного разговора, тётка сказала фразу:
- Он хороший парень, из вакцинированной семьи!

И если наступит (наступит!) пора
За правое дело сражаться,
Горнист, разбуди меня в восемь утра...
Нет, в девять... Нет, в десять пятнадцать.

Резюме, раздел «достоинства»:
-я знаю людей, которые намного хуже меня.

Пошел ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал.

ОСТРОСОЦИАЛЬНОЕ

Антипрививочник Геннадий
Купил фальшивый кьюар код.
Теперь он ходит в рестораны
И людям руку подает!

Антипрививочница Ольга,
Купив фальшивый кьюар код,
Склонилась в бане над клиентом,
Открыв небезопасный рот!

Сидит Геннадий в ресторане
И, людям хохоча в лицо,
Вдруг думает - поеду в баню,
Опустошу свое яйцо!

А за компанию - другое,
Покуда не иссяк запал!
И вот вошел Геннадий в баню,
И там на Ольгу выбор пал!

И вот вошел Геннадий в Ольгу!
И вдруг - иссяк его запал,
Ведь, кьюар код купив фальшивый,
Он от волнения плохо спал!

Чтобы запал вернулся, Ольга
Геннадия целует «там» -
И вот ему, сама не зная,
Передает индийский штамм!

Антипрививочник Геннадий
Счастливый едет в Люблино
К супруге, не подозревая,
Что ситуация - говно.

И вот уж третий день Геннадий
Под аппаратом ИВЛ
Лежит, хрипит и умирает,
Чего он вовсе не хотел!

А если б честен был Геннадий
И, кью ар кода не купив,
Не изменял своей супруге,
А, дома мирно подрочив,

Пошел с утра б в торговый центр,
И, в очереди отстояв,
Пред медсестрой покорно сел бы
И засучил бы свой рукав,

То вскоре смог бы он свободно
Своей супруге изменять,
И пить спиртное в ресторане,
И людям руку подавать,

И смело брызгал бы слюною,
Знакомым хохоча в лицо,
И не рискуя б ехал в баню
Опустошать свое яйцо!

Спокойно он вошел бы в Ольгу,
И не иссяк бы вдруг запал,
Ведь, честно сделал он прививку
И до утра отлично спал!

И Ольга просто, без причины
Его б поцеловала «там»,
При этом ртом небезопасным
Не передав индийский штамм!

Вполне счастливый бы Геннадий
Домой приехал в Люблино,
Прилег в кровать и тихо обнял
Родное спящее бревно…

И умер бы через полгода
С простым диагнозом - инфаркт,
Ведь, вредно пить так много водки
И в жаркой бане трахать баб!

Вот так бы было все прекрасно,
Когда б не блядский кьюаркод!..
Москва, июнь, двадцать восьмое,
Две тыщи двадцать первый год.