Лучшие анекдоты

Сегодня в пекарне мужчина попросил ромовую ЖЕНЩИНУ. Не вымерли ещё джентльмены...

Для того, чтобы стать геем, нужен, как минимум, ещё один гей.
Пидорасом можно быть самостоятельно.

Байден позвонил новому королю Великобритании Карлу III. Они обсудили наиболее эффективные методы борьбы с ревматизмом, деменцией и склерозом.

- Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис... Называется "Козлов и Петрович", причём Петрович - это фамилия.
- И что тебя смущает?
- Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой "СТО Козлов и Петрович".

Изя, ты чего такой хмурый?
- Гороскоп хреновый: "Козерог может узнать об измене близкого человека"
- А ты разве Козерог?
-Жена Козерог!

- Может,поцелуешь меня
в знак примирения?
- А где он у тебя?

Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами…
Продавец-консультант решил прийти на помощь: — Девушка, вам что-то подсказать?.
Блондинка: — Да, скажите пожалуйста, у вас долбоебы есть?
Продавец опешил, потом нашелся: — Есть, вон два (показывает на коллег) могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть?
Блондинка: — Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!

Не забывайте, нагнувшиеся больше всего будут ненавидеть не тех, кто их нагнул, а тех, кто не нагнулся

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А с хера ли ты потратил столько денег?

На родительском форуме обсуждение на тему: "В каких песнях ваш ребенок слышит не то,что поётся на самом деле?"
Жена меня спросила, отвечаю:
- Отче Наш, ежа неси, но не беси.

Первую Матрицу я смотрел раз шесть, чтобы понять суть фильма и что там происходит, а когда понял, то ахерел, настолько это было круто, на тот момент.

Короче, суть в том, что не стоит брать таблетки у малознакомых афроамериканцев.

Поехала как-то я отдыхать на юг. Без путевок и договоренностей. Приехала и, как водится, таксист от вокзала подвез меня до частного дома, где я сняла комнату. Переоделась в шорты и футболку, взяла немного денег и пошла гулять. Погуляла и на обратном пути купила арбуз.
Вот только возникла одна проблема - я забыла, где остановилась. Так до утра и ходила с арбузом.
Утром пришло прозрение и я пошла на вокзал, где нашла того же водителя, который снова отвез меня в знакомый дом.
п.с. хозяйка целый вечер наблюдала за тем, как я гуляю вдоль дома с арбузом, думала, что я странная и побоялась выйти и сказать это мне.

Американский военный дрон, пролетев над российским эсминцем, вернулся на базу с установленным Яндекс.Браузером.

Твой торт с каждым годом горит всё ярче.

Почему фотографию Гиммлера в Бессмертном полку шендеровичи называют шуткой, а "шутки" Гиммлера над шендеровичами - Холокостом?

"Нерабочий месяц" - компенсация тем, кто не доживет до пенсии - чтобы хоть одним глазком посмотрели, как это - изнывать от безделья и впроголодь.

"По-моему, это огромная глупость - работать на дому. Моя семья этому совершенно не рада."
Иннокентий, 41 год, паталогоанатом.

а что, в 2024-м году даже не будут медведевым прокладываться?

В Москве из-за аномального тепла проснулся Ленин.

когда нибудь восторжествует
опять на всей земле добро
и ева снова превратится
в ребро

- Почему у вас все щенки стоят 10 тр, а этот... с виду такой же... 70???
- Он кота за 60 тр съел...

- Здравствуйте, я представитель компании «Филипп Морис». Вы курите?
- Да.
- Дайте сигаретку.

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё всё, поставили варить!

иду в красивом сарафане
чулочки бусики и брошь
а мне кричат побойся бога
серёж

Что за коварная рыба сельдь?! Стоит её почистить, порезать, выложить на селедочнице (икру по центру), украсить луком (зеленым, колечками хрустящего негорького донского и колечками фиолетового), слегка окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах (молодой, по 80 рэ за кило), как сам Вельзевул начинает шептать тебе в левое ухо: без водки всё это лишено смысла, ты тратишь время напрасно...