Лучшие анекдоты

На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет, что вспомнить".

- Неправильно ты Дядя Фёдор бутерброд ешь!Ты его колбасой кверху держишь, а надо валить из этой страны, ко всем ебеням!

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

На федеральной трассе Абакан – Красноярск корова избежала ДТП, спрятавшись в выбоине асфальта.

Мой знакомый, маленький и тщедушный мужичок лет под 65 рассказал историю.
Конец 90-х, разгул хулиганства и бандитизма, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, будучи слегка подшофе, поздно вечером возвращается домой пешком. Так получилось, что навстречу ему шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у них загорелись: щас развлечёмся! Убегать поздно, да и догонят и порвут в любом случае. Реально замаячила реанимация... Мозг лихорадочно заработал, и вдруг пришла идея...
Он быстрым шагом, чуть ли не бегом, пошёл прямо на охреневших гопников и громко заорал:
- Мужики! Как хорошо, что я вас встретил! Я бабу свою замочил, помогите труп спрятать!
Гопники со словами: "Пошёл ты на х*й!" разбежались от него во все стороны, и мужичок целый и невредимый пришёл домой.

(потому что надо)

В первый раз я пошёл работать в 40 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца...

Мне очень нравится мой возраст, когда уже можно, еще можно, и все можно!

Клиент приходи в банк и говорит:
- У меня в вашем банке с ПК деньги пропадают.
Сотрудник банка:
- Карту кому-либо передавали? ПИН-код сообщали?
- Никому ПИН-код не сообщал, карту не отдавал.
- Карту можно посмотреть?
- Показать не могу - она у жены.

На лавках под окнами многоэтажки расположилась какая-то гопота. Бухают, орут орут матом, музыка включена на всю катушку...
На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пацан и кричит гопникам:
- Эй, дебилы, бля! А ну-ка, свалили отсюда!
На лавках резко наступает тишина. Потом раздаётся грубый мужской голос:
- Дима, ты, что ли?!
- Да, блядь, я! А это, блядь, кто там пиздит?!
- А это, бля, твой папа! Ты мне лучше скажи, кто тебя, бля, так материться научил?!

Не "Дебил, которого отчислили", а "Незаконченное высшее".

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое уебище.
- Наверно, политическое убежище?
- Да нет, говорят они за Януковичем.

- Сарочка, мне вот интересно, сколько Вы весите?
- Бора, Ви шутите?! Да я лучше скажу, сколько мне лет.

Думаю, что после киевских событий в Москве срочно заменят всю плитку обратно на асфальт.

Вы не могли бы мне одолжить небольшую сумку денег?

По прилету на олимпиаду в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и Адлер.

- Моня, угости Софочку конфеткой.
- Та она не хочет.
- А ты шо, спрашивал?
- А шо, так не видно...

Жена в обоссаные тапки
глядит, дыханье затая,
под подозрением собака
и я

Россия становится красивой после -30: говно скрыто под снегом и инеем, унылые ублюдки сидят по домам, небо голубое и ясное.

Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!

— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской ...

Сегодня редкий случай, когда утро понедельника доброе.

Какая интересная у Вас фамилия - Жук... Я правильно ударение ставлю?

Если человек умер, это еще не значит, что он жил.

Может ли мастер кунг-фу получить по морде в пивной?
Мастер кунг-фу может всё!