Лучшие анекдоты

Кому супружеский долг, а кому и мимолётное одолжение.

Как гласит древняя китайская мудрость, любую хню можно оправдать древней китайской мудростью

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, бля, вы же не любите Пикассо...

И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи – в правый.

Жизнь полна нелепых несовпадений.
Лучше всех в литературе разбираются люди не написавшие ни строчки, в кинематографии - люди не снявшие ни единого фильма, а в юморе - не сочинившие ни одного анекдота...

- Пааап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в майбах!
- Ты кто такой! Не звони сюда больше!!!

Вор-рецидивист по кличке «Цезарь» может проходить по нескольким уголовным делам одновременно.

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф...

В брачном контракте должно быть написано:
"Заключённый брак считается действительным, до тех пор, пока жена влезает в своё свадебное платье."

Раз в год и палка стреляет, подумал Буратино, глядя на беременную Мальвину.

Друзья называли его Валетом не потому что, он Валя, а потому что его били дамы.

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
- Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
- Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

И почему когда-то Михаил Калашников не устроился работать на автозавод, глядишь сейчас на наших машинах полмира бы ездило.

Тут должна быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал.

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.

Оговорочка диктора, рассказывавшего по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО: "голландцы ещё вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть..."

Клиент по телефону:
- Б*я, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве..

Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха! Хахаха!! Хахахаха!!!

Муниципальные службы Москвы меняют таблички "По газонам не ходить" на более актуальные "Газоны не курить"

- Скоро православное радио вещание начнет. Будешь слушать?
- Упаси Бог!

Hе шути! СОГHЕМ!

Совокупление считается успешным только тогда, когда в результате минимум одна сова была куплена.

- Ира, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй и все!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Ира, бл@дь, держи руль!

То, что кража невесты идёт как-то не по плану , стало понятно, когда по почте пришёл её палец...

-Когда мы будем жить хорошо?
- Вы должны набраться немножко терпения.
- Да? Я, по-моему, могу его уже выделять.