Лучшие анекдоты

-А у нас школа была раньше МОУ, а теперь МАУ. Только я не помню, что это означает.

- Исходя из последних реформ, можно предположить, что было муниципальное образовательное учреждение, а стало абразовательное

Теперь каждая пятница 2013 года – пятница тринадцатого.

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пох@й, он Джонни Депп.

Это мы придумали чернослив, изюм и курагу.
Почта России.

Береги свою голову - вдруг там мозги!

«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте»

Какое-то жалкое ничтожество прислало мне приглашение на свой семинар по повышению самооценки!

Адам Еве:
- А поехали ко мне, у меня предков нет!

Если не пить, не курить и не увлекаться женщинами, то можно прожить до глубокой старости, потому что, если человек - дурак, то это надолго!

Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

– Здравствуйте, на что жалуетесь?
– На одиночество. Доктор, можно я тут немножко с вами посижу?

По просьбам родителей в детскую экономическую игру «Монополия» была добавлена взятка.

Эсэмэска 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню".

Сын церковного звонаря в деревенской школе может дергать за косички до 7-и девочек одновременно!

Пока все осуждали голую вечеринку Ивлеевой, ФК Зенит на газпромовские деньги купил бразильского нападающего за 15 000 000 евро, а это по курсу ЦБ РФ почти 1 500 000 000 руб.
То есть, голыми на закрытых вечеринках плясать нельзя, идёт СВО, а купить футболиста за 1,5 ярда нефте-газовых рублей, вместо того, чтобы направить их на нужды СВО, это норм.

— ты слышал, что русские запустили ракету на Луну?
— не НА, а В...

Останься говорит наташа
мой ласковый и нежный зверь
смотри я заварила кофе
и дверь

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должен иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

Вот парадокс: планета круглая… А ебанутые, практически, за каждым углом…

Сидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

План на завтрашний день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

Армянин-программист назвал сына Трафик..