Лучшие анекдоты

Кассиры супермаркетов вымирают!! Ну сами посудите – десять касс, а работает только одна!

Мало кто знает, что Острийский рейтинг - это количество выкуренных сигарет на число пригоревших кастрюлек...

Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.

100 грамм мозга недостаточно чтоб контролировать 120 кг мяса.

Кладбищенский сторож верит в бога сутки через трое.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.

Российские ученые, по итогам проведенных исследований, доказали, что 70% британских ученых таки родом из Одессы.

Наркодилеры города Н. посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и удвоили поставки.

Постоянство и упорство в своем намерении — вещи такие замечательные, что и упорная лень внушает уважение.
/ Луций Анней Сенека /

Вчера выхожу от стоматолога - сказать "спасибо" язык не поворачивается , сказать "до свидания"- СТРАШНО!

«Физтех» отозвал 2000 своих выпускников. Причина: обнаружены систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.

Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы - антонимы.

Вчера поссорился с женой.
Обиделась на меня, когда диск "Наша свадьба" обнаружила в разделе "Драмы".

Победитель конкурса «Подкаблучник года» не явился на награждение. Жена не пустила..

Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... У него теперь депутатская неприкосновенность!

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем!
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

-- А что говорит тебе твоя женщина после секса?
-- Ничего.. Только шипит, когда выпускаю из нее воздух.

Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

навеяло фильмой за Беню Крика, ой вейзмир, щас его назвали Мишой Япончиком, шоб он был здоров.
баян подобранный под Синаем 1372 г. до н.э.

Старый биндюжник учит молодого
- шё ты будеш делать если у тебя сломался биндюг?
- во-первых я возьму вировочку
- нет у тибе вировочки
- ну тагда я возьму палачку
- нет у тибе палочки
- а ви, папаша, шо б делали еслиб у вас сличился этот нахес?
- во-первых я би взял вировочку
- нет у Вас вировочки
- ну тагда я би взял палачку
- нет у Вас и палочки
- дааа... таки гвалт

- Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

Великого человека поставишь на колени, а он всё равно выше...

Объявление в подъезде. "Сверлю бетонные стены."
И ниже телефон...

Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл!

Мы сексуально-озабоченные обезьяны на краю Вселенной.
© Фрейд, Дарвин, Коперник.

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде:.."кинь на
баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.