Лучшие анекдоты

Олег считал себя Богом секса, но Галя оставалась атеисткой.

Всем привет!
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек?
Мы ищем еще 2ух человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет в субботу утром 7.00 с Вертолетного поля, летим на Сочи, где позавтракаем, а после - круиз на яхте с обедом.Затем мы летим вдоль Побережья и возвращаемся на ужин.
Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку.Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не СОСТОЯТЬСЯ.

Здоровье - это когда Вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптеки.

Я здоровье не запускаю: лечусь абсентом от ковида, коньяком от давления, водочкой с перцем от простуды, пивком от камней в почках. От меня даже жена ушла, считает, что я слишком зациклен на своём здоровье.

Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте «Госуслуги».

Приятно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день...

Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату - вдруг несколько дней проспал.

а дальше вы иракцы сами
ползите в польшу через лес
сказал сусанин и с деньгами
исчез

Шёл по Кремлю, шептались люди:
"Взял на себя дворец! Мужик!"
И на груди его светилась
Медаль за город Геленджик.

- Говорит, у него фирма на 100 тысяч работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.

Когда он её увидел ,умные часы померили пульс ,а умный мобильный банк заблокировал карту .

я дураков из вас не делал
я на готовое пришёл

Теперь фраза "давай после майских" в контексте эпидемии звучит очень даже оптимистично.

- В какие ценные бумаги лучше сейчас вложиться?
- Zewa и Zewa+

Друзья, в эти непростые для страны дни, мы должны быть, как можно дальше друг от друга.

Если каждый раз, проходя мимо сидящего в коридоре у входа в приемную охранника, говорить ему "Сидите, сидите, не вставайте" - и успокоительно взмахивать, то раз на шестой он уже при вашем приближении начнет привставать со стула.

Время лечит бесплатно, но без наркоза.

— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Василий.

- А откуда у тебя баян?
- Баян мне достался от деда.
- А дед, что, баянист был?
- Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видела, когда он меня попросил баян посторожить.

я пропустил стакан портвейна
затем коломну и рязань

Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино". Начал замечать интересные вещи: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали...

олег вздохнув простил измену
мол что не сделаешь любя
кто я такой судить чтоб строго
себя

Возвращаюсь вечером домой, в руках два ведра урожая: яблоки, груши, помидоры и т.п., все вперемешку. Прохожу мимо бабульки из соседнего подъезда, поздоровался. Она мне:
-- Оо богато набрал! С дачи нябусь?
-- Угу.
-- Со своей?
Не ожидал такого поворота. Не нашёл что ответить.

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

А бабка у меня специально крапиву выращивала, для лечебных целей, деда хлестала. Деду конечно не помогало, зато ей легче становилось.