Лучшие анекдоты

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
-Дядя Боря, а кто такой программист?
-Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
-Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

Поезд «Сызрань - Монте-Карло» из Монте-Карло идёт пустым.

Как-то Боря Либман, пришёл к своему соседу и обратился к нему за помощью:
- Фима, дорогой мой, у мине дома будет обыск, будь так любезен, подержи в своем сейфе все мои деньги!?
Фима:
- Цилечка, дети, идите все сюда! Видите Боря пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Циля и дети:
- Да, Да, всё видели!
Боря уходит. Через недельку, вновь приходит к соседу.
- Фимочка спасибо тебе дорогой, обыск у меня прошел успешно, слава тебе Господи - ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги!
Фима:
- Циля, дети, идите бегом все сюда! К нам Боря неделю назад приходил?
Циля и дети:
- Нет, не приходил!
- А деньги приносил?
Жена Циля:
- Фима какие деньги, ты шо!?
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Дети:
- Да Ви шо папа?
Фима отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Боре....
Боря, недоумевая:
- Фима, а шо спектакль, и зачем?
Фима спокойным и ровным голосом отвечает:
- Видишь Боренька, с какими сволочами приходиться жить в одной квартире!....

Выключенный телевизор лучше отражает реальность.

Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой дуре мозгов", а как-нибудь по-другому...

- Скучно у вас, вы хоть бы цыган позвали...
- Да были цыгане, уехали, сказали: "Скучно у вас...".

- Почему вы ушли с предыдущего места
работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, они сказали, что очень от
меня устали.

Эпизод из практики известного антрополога Бронислава Малиновского. Рассказывая туземцу одного из островов Тихого океана о страшных жертвах I мировой войны, он встретил недоверие со стороны собеседника: невозможно съесть такое количество мяса. Попытка объяснить, что европейцы не едят человеческого мяса, только усилила недоумение: но тогда вообще бесполезно убивать людей... "

Мы достигли гармонии. Наши чувства, наконец-то, стали взаимны. Теперь мне тоже похуй.

Если есть юридическое лицо, то должна быть и юридическая жопа!

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Благодаря переводчикам, Джен Псаки не кажется такой ТП, каковой является на самом деле.

Душная ночь… Сижу на балконе… Город спит… На небе мерцают звёзды… А в окнах домов то и дело мечутся огоньки лампочек холодильников…

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

Когда папа во второй раз прислал мне на Днюху с орбиты чётки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни хера не космонавт...

Единственный плод, созревающий мгновенно — это плод женского воображения….

От метеосводки не требуется ничего, кроме оптимизма.

- А мы в медальном зачёте на первом месте!
- А мы президента свергли.
- Бл...

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

Лекция по философии. Посреди лекции Иванов встает и идёт к выходу.
-Куда это вы, Иванов? - спрашивает профессор,- Лекция ещё не закончена.
-И хорошее вино, - ответил студент, - если его слишком много, дурманит ум.
Зачёт ему поставили автоматом.

Хотел нажать на "Креатив", но промахнулся!
И в Кучу вещь ушла, как не моя.
И я насупился, обиделся, надулся.
Потом я почитал её, подумал...
И слава богу! Ведь какая же хуйня!

На доске почета кергиза ава с шестью звездами. Ну прямо гениталиссимус cцукапутных войск!

Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Чем больше женщину мы любим, тем реже ходит к ней сосед...

Мой муж всегда открывает мне дверь в машине. Все восхищаются им, говорят, что он джентльмен....но только я знаю, что ручка в машине сломана.