Лучшие анекдоты

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

он год принцессе строил глазки
и карамельки покупал
а ей хотелось чтоб как в сказке
и бал

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле, они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами. Будьте бдительны. Берегите себя.

- Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны?
- Я считаю, что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.

ну как тут не поверить в бога
когда у твоего крыльца
один свидетель иеговы
побил трёх баб из орифлейм

А вот мне нравится осень... И лето нравится. И зима, и весна. Мне не нравятся мудаки.

В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер – это один и тот же тактический прием.

- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял «Жигулевского».

сижу я старый на скамейке
и молодежи вслед кричу
эй наркоманы проститутки
возьмите блин меня с собой

- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
- Что с тобой не так?
- Меня от тебя тошнит.

— Можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, вы просто походите, посмотрите.

Некая серьезная контора бухает на природе, все пьяные уже, кто блюёт, кто в кустах мурлыкает, короче полный тимбилдинг. И тут смотрят, директора по логистике нет...глядь, он стоит и тупо на муравейник смотрит. Подходят, мол ты че? Он поджигает спичку, подносит к муравейнику. Муравьи увидев огонь которые пытаются сцать на спичку тушить, которые пакуют матку, личинок, хавку и дружными рядами отправляться на сьепп от муравейника...Логист спичку тушит. Муравьи успокаиваются, возвращаются в муравейник...Логист мутным глазом смотрит на коллег спрашивает "Поняли?" Те нееет...повторяется вся конитель, заженная спичка- муравьи пакуются- сваливают-спичка тухнет-возвращаются...ну грит логист, поняли?! Нееет! Снова спичка-сьепп-дунул-муравьи дома... Логист -Поняли, ять!?! И ни одного ять совещания!

Чтобы нахуй не послали,
Не будите, люди, лихо
Уходите гордо сами
Своевременно и тихо

Диалоги о рыбалке:
- А стаканчики кто-нибудь взял?!

моё левша попомнишь слово
твои подкованные вши
пройдут когда нибудь с портретом
правши

Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

Я очень любила геометрию в школе, и вообще это самый женский предмет, сидишь себе, доказываешь, делаешь выводы.

Украинские учёные нашли старые казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искажённое украинское "А с салом налей, кум!"

Сколько людей, столько и мнений,
которые меня не интересуют

Если у вас нет головы, то вам всё по плечу.

Обожаю спрашивать мою 5-летнюю соседку, кем работает её папа. Это чудо с кудряшками серьёзно отвечает: "Винегретиком!". Папа у неё энергетик, а у меня настроение на весь день.

Отец Зевса пожирал своих детей. А я,сына, всего лишь пропил твой айфон.

Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!

А я не обедал.

Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…