Лучшие анекдоты

- А не пойти ли мне спать? — подумал я.
- А не пойти! — ответил мне Интернет

Я популярен. В узком кругу. В очень узком. Маме нравятся мои шутки.

Сегодня я понял, что работаю мушкетером - один за всех!

Новость: «Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными». Далее он сообщил прессе, что сахар – сладкий, а вода – мокрая.

Признать себя дураком не значит перестать им быть.

- Давай встречаться.
- У тебя что, проблем мало?

Принцип Штирлица:
После бутылки коньяка, беседа превращается в утечку информации.

Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса подумает о том, что приготовить на ужин!

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в РФС: "Если не видно разницы - зачем платить больше".

Только в России асфальт приходится объезжать по обочине!

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу,
тамада назвал невесту блядью!

Где ночью упал там и планетарий.

Утром в зеркале:
- Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?!

— Дедушка, а в СССР были еврейские радиопередачи?
— Да, «Пионерская зорька».
— ???
— Начиналась в 7:40.

В далеком 86-м работал я учеником сварщика на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баячник. Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет)
Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!"
"Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!"
И скрывается на проходной. Мужики оxpеневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля! Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

То, что будет повышен пенсионный возраст, мне ещё в 90-х рассказал в Питере какой-то таксист.

Иногда мне кажется, что мои соседи постоянно орут друг на друга потому, что они передвигаются при помощи эхолокации.

В примерочной магазина:
-Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
-Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
-Да у меня мого вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доноситься мужской голос:
-Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
-Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
-О, Боже! С вами еще и бухнуть можно...

нельзя обедать у любовниц
придёшь домой а там жена
и так уже подозревает
а ты ещё и суп не ешь

Студентов мединститута отправили на практику в дурку и в первый день их провели по палатам знакомиться с обстановкой, заходят в одну из палат и врач с криками "Асса, опа!" начинает хлопать в ладоши и танцевать лезгинку. Все больные в палате тут же подрываются и начинают зажигать вместе с ним, как на свадьбе. Врач потанцевал пару минут, потом выходит со студентами из палаты и говорит им:
- Хорошо здесь, снаружи люди какие-то серьёзные, зажатые чересчур, а тут я душой отдыхаю, тут тебя всегда поддержат!

— Шах и мат, блядь!
— А можно без мата?!
— Шах и блядь!

— В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья… Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Хорошо, что Васильева с Сердюковым с торрентов не качали. А то ведь могли бы и в тюрьму сесть.

Ненавижу, когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают: «А почему вы ушли с предыдущего места работы?». Вчера на собеседовании так же коварно спросила: «А почему прошлый работник уволился с вашей обалденной должности?». Ощущение понравилось, всем рекомендую

Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.