Лучшие анекдоты

Карлик в библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- На верхней полке.

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Обычный фитнесс-клуб!

Супруги в ссоре...
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!...
- Не могу... копыта мешают!

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля - настоящий мужик - выручил...из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные

— Фира, я тебя сейчас испепелю!
— Бора, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...

Надо бы влюбиться, а то проблем давно не было.

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг? ”

Кто-то ночью с моего компа искал "Камитет ахраны жевотных"
Кроме кота некому, вот же сволочь!

Вызов в школу.
Уважаемый Лазарь Дорофеевич!
Я, мама ученика, не могу явиться в школу, так как поклялась своим здоровьем, что после окончания школы больше туда не зайду.

Он говорит мне прямо: Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Мир сошел с ума. Немцы уговаривают Россию не нападать на Украину. Немцы! Россию! Не нападать на Украину!

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

С утра стонал на минарете муэдзин:
- Сгоняйте, кто-нибудь, за пивом в магазин!

Вся это кампания борьбы за чистоту Кучи напоминает мне борьбу с опозданиями офисных хомячков: ничего принципиально страшного не произошло, но есть тема о чём попиздеть.

Золотая медаль.
Красный диплом.
Свободная касса.

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

по домофону
- Кто там?
- Свидетели Иеговы.
- О... заебись! а я уже подумал, что тёща.

Если бы панды не тратили время на фотосеты для интернета, а трахались, они бы не вымирали.

Как заявил представитель комитета по транспорту: «Ямы на дорогах – это чтоб земля дышала!»

-Ну, а твои-то как?
-Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой... Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло...
-Где?
-Ну, они в Монте-Карло живут...
-Сука ты старая!

Защищайтесь, сударь - сказал Михаил Боярский, даря отцу шестерых детей Ивану Охлобыстину презерватив.

А муж не берет меня на рыбалку,... говорит, не клёвая я.

На кассе супермаркета:
- Пакет берёшь?
— ​Вы как-то неуважительно со мной говорите…
— О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?​