Лучшие анекдоты

Скажите,как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят.
_- Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Путин, там мордер, вернётесь, вас там точно укокошат._
Навальный спрашивает:
- А у вас типа безопасно?
Немцы отвечают:
- Конечно! Под Берлином, есть шикарный бункер. Спец охрана. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. Всё, вам компания. У него квартира номер 1, у вас будет номер 2.
Навальный отвечает:
- Ну, хули, давайте. Еду в бункер.
Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит:
- Ну, что сука, думал не достанем?

Занимательная математика:
На сколько подорожает бензин в России, если нефть вдруг станет бесплатной?

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
- Ваша Леночка меня сегодня три раза нахуй послала!
- Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
- Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь своё яблочко", а она опять: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
- Светлана Петровна, а Вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

Чтобы отучить дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, сказала,что там злой дядька сидит. Вечером с мужем смотрим телевизор,заходит мелкая в комнату и спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушёл?
Бл*ть... Еле мужу объяснила, что к чему.

С 1 июля Люфтганза возобновит полеты в Москву, но садиться самолеты пока не будут.

Благодаря своим острым высказываниям Уинстон Черчилль был популярен в народе и на его выступления всегда собирались полные залы. Одна журналистка спросила политика о том, приятно ли ему осознавать это. На что тот ответил, что очень приятно, но он также понимает, что если бы его вели на казнь, зрителей собралось бы в два раза больше.

— А экономике, похоже, пиздец.
— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет пиздец.

- Давай без презерватива!
- Может ещё и маски снимем?

- Ну, знаете, Ваше спокойствие, и я бы даже сказал похуизм, оскорбляет чувства паникующих!

Люди, которые скупают туалетную бумагу отчаянные оптимисты. Они думают, что у них будет еда.

покушай пирожка простого
алёнушке сказала печь
ого меню голосовое
русскоязычный интерфейс

Современные россияне - это не читатели Достоевского, Гоголя и Салтыкова-Щедрина.
Современные россияне - это их персонажи.

Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова?

админ сказал что дело плохо
и отозвать никак нельзя
заявку из прокуратуры
в друзья

полскажите как действуют таблетки для посудомойки. Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется

Рыцарь поцеловал спящую принцессу,
она проснулась, влепила ему оплеуху,
переставила будильник на два часа и снова уснула.

Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:
- Выпусти уже, жизнь-то проходит...

А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтоб их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.

Если брать балет и космос, то СССР — это Уланова и Королёв, а РФ — Волочкова и Рогозин.
Прости, господи!

Топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год, как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!

Смогу ли я придумать каламбур для шахматистов? Едва ли, ечетыре ли.

Лайфхак:
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

- Розочка, Ви слышали, Циля пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да, жизни несправедлива: одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.