Лучшие анекдоты

Передача «Малахов+» идёт уже 3й год, но никто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».

...сексом мы занимаемся 2-3 раза в неделю. Реже реже. Чаще ещё реже.

Граф Дракула так набухался,что поехал с друзьями встречать рассвет.

Супер-маркет. Куча народа стоит в кассу, мужик покупает несколько бутылок пива и бутылку водки. Расплачиваясь, смотрит на жену и громко, чтобы все слышали, говорит: «И больше у меня ничего не проси!»

Монтажник-высотник, боящийся высоты, гораздо опаснее голубя.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармашке второго среднего отделения ее сумочки.

Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать...

В полный автобус входит бабуся - божий одуванчик, становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.Стоящий рядом мужчина не выдерживает:
- Девушки, ну как вам не стыдно!? Уступили-бы бабушке место!
Одна из девушек решила, что очень умная:
- А может я беременная!
Мужик:
- Ты не можешь быть беременной!
- Это еще почему?
- Потому-что крокодилы откладывают яйца!

В салат оливье все ингредиенты режутся кубиками. Кроме гороха.

Объявление на Рублевке:
- Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач в подарок!

Купила две машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

Надоело всё... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду качаться!

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на вопрос "скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

Когда 32-летняя девушка в статусе пишет: "Я милафффка..", так и хочется добавить: "И ебанафффка..."

Обнаружил в Facebook очень забавное. Публикую здесь (приведя заодно в удобный для чтения вид) для тех, у кого нет регистрации в Facebook. Имя автора указано в конце.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.

- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.

- Почему?

- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".

- Но.. это, мягко говоря, не совем так..

- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.

- Моя фамилия Го.

- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

- Что означает буква G?

- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.

- Отлично! Дальше O?

- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

- Hguhey.. дальше O?

- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?

- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

(Артем Голиков)

Если сложить статусы одиноких женщин в «Одноклассниках», то получится песня Стаса Михайлова.

Быть пунктуальным холодно.

Никита Михалков доволен .Ему досталась роль Никиты Михалкова в картине "Никита Михалков" режисёра Никиты Михалкова

Я руский бы выучел тока зато..

В сорок восьмом году кто-то на крыльце райкома насрал. Уголовное дело завели, все как положено. Стали ходить по дворам сличать. Нашли одного, признался. А в область когда отправили, следователю сказал, что от страха и уважения. Оправдали.

Претендент на пост Президента Виталий Кличко заявил, что они с братом планируют стать президентами Украины по разным версиям!

Помогать людям надо так, чтобы они в благодарность хотя бы не вредили.

- В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков. Остальное бесследно растворилось неизвестно где.
- Блин, прямо как при прохождение бюджетных денег через чиновников.

Я вот все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.