Лучшие анекдоты

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода...

Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ

Если вы изменяете жене неохотно, значит, вы ее любите.

По тв передача о происшествиях (маты запикивают, но вполне понятно что говорят):
Свидетель аварии: Ну там виновник в машине зажат был, но живой. Ему там всё дали, воду дали, покурить дали, и пизды дали...

Мое серое вещество начинает рождать черные мысли - пора обработать его спиртом!

Судья:
- Какова причина развода? Мало зарабатывает? Не заботится о детях? Не удовлетворяет Вас как женщину? Не помогает по дому?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает, но Вы бы, блять, видели с каким лицом!

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

- Вот я помру, что вы есть-то будете?!
- Ну как... вначале кутью, потом блины... компотику, опять же, сварим...

- Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».

Опытный сейсмолог скрасит ваше одиночество своими толчками.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском

GPS-навигатор Моисею:
- Через 8 лет поверните налево.

Время в отпуске можно измерять туалетной бумагой - вот пол рулона отпуска уже просрал...

Белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли вымазаться.

На самом деле индейцы курили траву.
А европейцам подсунули табак.

Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок - родители мужа.
- Не откроем дверь!
Родители мужа ушли... Через некоторое время опять звонок, посмотрели - родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел её и открыл. Прошло время... У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный!
Тогда друзья спросили его:
- Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался?
А он, улыбаясь, ответил:
- Родилась та, которая откроет мне дверь!

Ракета «Протон-М» со спутником Eutelsat стартовала с Байконура.
Рыбы в Тихом Океане настороженно поглядывают вверх..

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.

Толстых мальчиков, зависимости от авторитета во дворе зовут либо Кабан, либо Жирный.

Работать писателем - это счастье.
Сидишь в кресле качалке на открытой веранде, смотришь на закат над морем, в одной руке бокал хеннеси, в другой сигара, в третьей талия подруги. Подруга целует тебя и спрашивает:
- Что случилось, милый?
А ты так со вздохом:
- Да что-то не пишется...

- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь.

Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже.

Сначала мы учимся ходить и говорить,а потом сидим и молча тыкаем в клаву.

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.