Лучшие анекдоты

Ехал в такси. Докладываю:
— Таксист работал в ГРУ
— Друзья — большие начальники в ФСБ и Угрозыске
— Макрона держат Ротшильды
— Путин решает глобальные проблемы, ему не до пенсий
— Во всем виноват Горбачев
— Россию уважают во всем мире
— Стоимость поездки составила 250 рублей.

В библиотеке.
- Дайте, пожалуйста, какие-нибудь книги о суициде.
- Идите на хер! Вы же их не вернёте.

Почему леденцы и сосульки не назвали наоборот?

События во Франции замутил производитель желтых жилетов...

В детстве у меня был бизнес: на мамином швейном манекене давала мальчикам потрогать сиськи за 10 копеек. я была сутенером манекена...

Своим первым голом Сергей Игнашевич выразил протест против пенсионной реформы.

сегодня я тевтонский рыцарь
но не с копьём не на коне
и не со знаменем а просто
сегодня я пришёл свиньёй

Если моя девушка переспала с другой - это измена?
- Если без тебя - конечно, измена.

На форуме Московской консерватории
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

В Нигерии умер мужик. У него в доме нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

минет я делать научилась
теперь как мужу показать

- Милый, ты помнишь, как Шэрон Стоун в "Основном инстинкте"
ногу за ногу закидывала?
- Помню, конечно
- Помнит он... А сметану , бл*дь,забыл купить

Бабушка разбудила со словами: "Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы".

Маленький уральский городок. Заскочил в обед по пути домой в небольшой ТЦ за носками. Нужный павильон прикрыт и висит стикер: "Перерыв до 14:00. Номер телефона, Инга".

Звоню в 14:10
- Здравствуйте, Инга?
- Да, слушаю
- Я тут покупочку хочу у вас в отделе сделать...
- Все хотят (ха-ха). Это хорошо...
- Конечно, хорошо, но тут закрыто. А на объявлении написано, что перерыв до 14:00
- А сейчас сколько?
- Ну уже 10 минут...
- Бл@, а исправьте там до 15:00...

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке его распилили.

Не забыть заложить в бюджет ремонт воздушных ям на трассе Москва-Бангкок.

- Говорят, верба, сорванная в воскресение… лечит от лени и компьютерной зависимости… Нужно просто сорвать прутик подлиннее и врезать им ленивому по заднице. Всех с вербным воскресением!

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

Продавцы в электричках втирают карандашный пятновыводитель прямо в мозг пассажирам.

Конферансье в филармонии:
- Софья Чердакова, Каприз №23.
Тихий голос из зала:
- Бля, приехали... Они свои капризы ещё и нумеруют.

Если тебе дают деньги, возьми их, положи в кошелёк и убери в карман, а уже потом можешь нести всякую чушь типа: "Ой, да не надо, да, что вы..."

- Доктор, ну... что меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза

две премии получит время
как драматург и как гример

Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…

- Боря, скажи, так кто лучше ловит рыбу, ты, или Виталя?
- В чем то лучше я, в чем то хуже Виталя...