Лучшие анекдоты

Иногда и чувствуешь, что пора уже браться за дело, но дело так красиво лежит, что трогать даже как-то неудобно.

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

В России зарегистрирована пиратская партия.
Их политические требования:
демократия, йо-хо-хо и бутылка рома.

Если бы у меня была шапка-невидимка, то нога бы устала пинать

подходит мужик к почтовому отделению с большой сумкой. Достает оттуда гранатомет. Ставит на плечо....
- Эх, как же я люблю разносить почту!

- Смотрю как гордо реет флаг, и душа наполняется гордостью за свою Родину!
- Ян Лин, ведь ты китаец, а флаг американский.
- А если на фабричную бирку посмотреть? ..

Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в Правилах по технике безопасности, хотя этот пункт подписан внизу ручкой.

Оказывается, в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.

Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.

В Мурманске, пешеход выскочивший из-за кустов на дорогу, по праву может называться оленем!

Когда женщина теряет голову, она у неё уже не болит.

При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "пиздец", "нахуй" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись, глубоко вздохни и объясни, что случилось.

Оказывается сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: "Ребят, если что, меня отец реально убьет!"

Когда Олег ушел за хлебом
И не вернулся до утра,
Оксана морги обзвонила-
Просила хлеба привезти.

Девушки, помните : во время диеты сало нужно есть без хлеба.

Народ на престол ставит другого царя. Бывший новому даёт три конверта со словами:
- Будет трудно, откроешь прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует:
- Почему плохо живём? - идут с этим к царю, требуют ответ.
Заметался царь... Что делать?! И вспомнил про конверты.
Открыл один, а там написано:"ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ".
Царь перед народом начал оправдываться, что это всё сделал бывший - он виноват, а я мало поправил и переделать ещё не успел. Народ успокоился и разошлись, обрадовался царь-пронесло.
Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там:"ВСЕМ ВСЁ ОБЕЩАЙ". И поверил народ, что будут в золоте купаться.
Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать, вспомнил про последний конверт. Открыл, а там:"НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ" и уходи с престола...

Весной в московских парках расцветают оранжевые таджики и начинают сажать цветы.

Аксиома русского человека : алкоголь, выпитый на халяву, вредным для организма не является

- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Было бы намного проще, если бы люди внешне выглядели также, как
выглядит их душа.

Неплохо бы написать на обложке некоторых школьных учебников по истории : " Все описываемые события вымышлены, любое совпадение с реальностью не входило в намерение автора."