Лучшие анекдоты

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа за школой, когда я уже тут бички торговала.

будите всех я обосрался,
и жрать хочу аж не могу
орал олег а получалось
агу

страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти

—Ангелина Иссааковна, вы знаете, кто такие шлапты? Нет? А я вам расскажу:
Шлапты — это когда ты работаешь строителем и умеешь практически всё. Но однажды появляется какой-нибудь 3D-дизайнер, который засирает своими картинками мозги заказчику. И вот этот заказчик — очаровательная женщина — подходит к тебе, показывает эти картинки и говорит: «Алексей, вот такой ремонт я хочу.» А ты ей такой: «Шлапты на№уй вместе со своим дизайнером!».

Все политики на одно лицо и эта морда уже достала!

Благодаря Одноклассникам , я нашел у соседа во дворе свой мангал!

Бывает, посмотришь на девушку. А она посмотрит на тебя. А что дальше делать - непонятно..

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.

Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И вспомнила, что это был завтрак.

Иосиф Израилевич, ви таки шьёте меха?
- Таки да, Яков Натанович!!!
- Так шо ви не зашьёте дырку в жопе своему коту, шоб он таки не срал у меня под дверью...??

У еврейской женщины в жизни должны быть три вещи: шлимазл - муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса

- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербуржского?

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

И что за жизнь!... Я достаточно скромная и воспитанная женщина... Но разговаривать иногда приходится так, словно у меня две судимости!

Американский фильм "Mistake" - "Ошибка" прошел в украинском прокате под названием "Тю, блин!"

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Новый правильный лозунг борьбы с курением:
"Хочешь бросить курить, но не знаешь как? Взгляни на курение, как на минет владельцу табачной фабрики".

что-то в последнее время стал замечать, что мой начальник всех ко мне отправляет.
такое ощущение, что я хуй

В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.

Если вожди нашей нации готовы за народ пойти на всё, то пусть пойдут нахуй.

знаю, что будет в минус, но тем не менее
.................................
на опушке леса встречаются два охотника, у одного волосы дыбом и глаза квадратные, второй спрашивает,
- Чё случилось?
- Да вот, на медведя пошёл, сел в лесу по нужде, делаю свои дела, вдруг слышу сзади ветка хрустнула, поворачиваюсь смотрю - медведь..., из под меня г..но жрёт...
- Ну а ты чё? Застрелил или убежал?
- Да нет, - срал пока он не наелся....

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

Население живет за чертой бедности, элита - за чертой жадности.

Был у соседки. Её муж застукал меня бейсбольной битой.