Лучшие анекдоты

Ехал вчера вечером и услышал по гостелерадио такой анекдот:
Чем отличается сочинская олимпиада от московской?Тем,что в 80 году мишку выпустили после того,как олимпиада закончилась,а сейчас-перед тем,как она началась!
Я так угорал,угорал,даже затормозил и руль бросил.Да и куда ехать-то,впереди пробка.

В сущности, затраты на Олимпиаду уже оправдались: теперь мы точно знаем, кто из западных политиков гомосек..

На катание на американских горках возьмите большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его, и громко спросите у окружающих: О! А это здесь откуда?!

С кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре!

Завтра матч России с Израилем. За кого болеть будете?
— За наших!
— И кто это ваши, мля?!
— Кто победит..

Если вам девушка во время секса прошепчет "Я кончаю..", то крикните ей на ухо " ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ!"

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?

- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят.

Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Он чувствует страх.

РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут
возить в товарных. Билеты, конечно,
немного подорожают.

Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты.

Вот за что я люблю себя, так это за всё!

Один бедный человек пригласил муллу, чтобы тот почитал над могилой его отца, и дал 10 монет. Приходит мулла, почитал 10 минут и собирается домой, тут подходит богатый человек и говорит:
- Мулла, прочти на могиле моего отца, – и дает 100 монет.
Мулла пошел читать, и читает, читает, и так полчаса. Бедняк говорит:
- О мулла, ты прочел на могиле моего отца 10 минут, а на его полчаса, как это понимать?
Мулла:
- Слушай, у тебя был умный отец, я ему один раз прочел, он все понял, а его отцу пришлось повторять.

В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

На Острие ВСЕ с чувством юмора.
Доказательство:
1. Остроумных людей не так много.
2. На Острие людей не так много.
Что и требовалось доказать.

Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

Одного не могу понять: если жизнь бесценна, как она может с каждым днем дорожать?!

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

Тут надо действовать тонко и дипломатично. Пошлите туда танки.

- Вася, прими факс, - сказал вор своему подельнику, просовывая аппарат в окно.

О парковках.
Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
– "Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать"?

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и ceкcуальные существа на свете.
А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.

Автор опубликовал в Интернете свой рассказ с припиской: «Мне очень важно знать ваше мнение!» Получив сто отзывов, он каждый прокомментировал: два раза «Спасибо!!!», девяносто восемь «А свое мнение засуньте себе в задницу!»