Лучшие анекдоты

Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент и холодные зимы привели к тому, что появилась игра в хоккей с мячом.

Олю называли " Доска почёта ", потому что на ней побывали лучшие работники завода

А чё у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке?

Застрелен при попытке не жениться...

Напрасно думать, что мудрость приходит в старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
Дошло до драки.
Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.

Самым главным моим преступлением, с точки зрения моих верующих друзей и родственников, считается тот факт, что я рассказал своим детям о существовании других богов и религий

Освободитель Армении фельдмаршал, граф И.Ф. Паскевич был человеком грубоватым и непосредственным. Потомок запорожских казаков, бесстрашный рубака, ну, а для Н.В. Гоголя он стал прообразом Тараса Бульбы. Так вот, сняв осаду с Эривани (сейчас Ереван) и взяв штурмом крепость Ихдыр (сейчас Игдыр в Турции), русские солдаты изгнали персидские войска с территории Армении. По этому поводу был устроен банкет. Кроме местной знати, духовенства и русских офицеров, на банкете в огромных количествах присутствовали продукты армянского виноделия. Первый тост был за бога, второй, как и положено, за царя, а третий, как принято у гусар, — за дам. Произнес его сам Паскевич:

— За здоровье прекрасных эриванок и ихдырок!

…хохот присутствующих перекрыл грохот армейского салюта…

Парадокс: какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

- Почему в вашей машине так ужасно воняет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросёнка...

Никогда не бывает так, чтобы все были одинаково довольны. Всегда найдётся такая сволочь, которая будет радоваться больше, чем другие.

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать?! Мы же только вчера познакомились!

- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!

Я чертовски расчетлив. Когда дома сеть подключали, я стол с компом в дальнюю комнату переставил, чтобы больше кабеля досталось.

Девушка, которая каждый день ходит домой с работы через кладбище, красит волосы в два раза чаще.

Легкий завтрак - секрет вкусного обеда!

Получил зарплату, несовместимую с жизнью..

Жан-Поль Гоген очень любил pисовать папyасских женщин.
А Миклyхо-Маклай не yмел pисовать.
И любил, как yмел

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.

Многим в нашей стране легче расстаться со здравым смыслом, чем с Путиным.

однажды я просто так пришел к своей бабушке. Мы просто поговорили, а потом я пошел домой удивившись, почему она меня не покормила как обычно. Через полчаса мне пришла смс от бабушки: "тебе все равно никто не поверит"