Лучшие анекдоты

Переобщался со строителями это когда гугл хром подчеркивает красным слово "Заебали", а ты не можешь понять где тут грамматическая ошибка

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Как не крути, а каждая кормушка постепенно превращается в мышеловку.

А ну, отойди от машины, гадёныш!!! И не надо на меня жезлом махать!

Шаровары недаром так назвали - летом в них действительно шары свариться могут!

Никакой жизни на Марсе нет — никакая жизнь вся на Земле…

В магазинах включены кондиционеры, чтобы не было жарко. И открыты двери, чтобы не было холодно.

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.

Дедуля в аптеке стоит, витрину изучает. Тут он замечает виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие интересные пилюльки. А стоют!! Ебическая сила!! Это что ж такое?
Фармацевт:
- Она самая и есть...

Возникшую было неловкость удалось быстро сгладить небольшой дракой. После которой незамедлительно последовало братание с горячими объятиями и дружескими поцелуями.

- Ашот, что ты сделаешь первым, если тебе подарят машину времени?
- Затонирую...

Поработав 10 лет в ЗАГСе, я поняла: понемногу разбирают даже е*анутых.

Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...

"Предельно честен". Может лучше - беспредельно?

Если мать – одиночка, значит, отец – однодневка.

- Пап, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент и холодные зимы привели к тому, что появилась игра в хоккей с мячом.

Олю называли " Доска почёта ", потому что на ней побывали лучшие работники завода

А чё у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке?

Застрелен при попытке не жениться...

Напрасно думать, что мудрость приходит в старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
Дошло до драки.
Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.

Самым главным моим преступлением, с точки зрения моих верующих друзей и родственников, считается тот факт, что я рассказал своим детям о существовании других богов и религий

Освободитель Армении фельдмаршал, граф И.Ф. Паскевич был человеком грубоватым и непосредственным. Потомок запорожских казаков, бесстрашный рубака, ну, а для Н.В. Гоголя он стал прообразом Тараса Бульбы. Так вот, сняв осаду с Эривани (сейчас Ереван) и взяв штурмом крепость Ихдыр (сейчас Игдыр в Турции), русские солдаты изгнали персидские войска с территории Армении. По этому поводу был устроен банкет. Кроме местной знати, духовенства и русских офицеров, на банкете в огромных количествах присутствовали продукты армянского виноделия. Первый тост был за бога, второй, как и положено, за царя, а третий, как принято у гусар, — за дам. Произнес его сам Паскевич:

— За здоровье прекрасных эриванок и ихдырок!

…хохот присутствующих перекрыл грохот армейского салюта…

Парадокс: какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники