Лучшие анекдоты

Самые красивые слова в мире - не "я люблю тебя", а "это доброкачественная опухоль".

- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

Разбирал в шкафу - нашел всем носкам пару. Чувствую себя Купидоном.

Целуйте мониторы, Я на сайте!

© serge tardif

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3. Это будет не больно.

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

Каждый ребенок знает, сколько примерно пиздюлин стоит родительское "Скажи правду - и тебе ничего не будет!".

2222 год: По заявлению В.В. Путина эликсир бессмертия еще не изобретен.

Хороших и честных людей на свете полно - я об этом очень много читал в книгах...

Нам без дураков нельзя, нам с ними умнее..

В дверь постучали, я открыл, и это был из секты "свидетель иеговы".
Я предложил ему войти, усадил на кресло и спросил:
- Что будем обсуждать?
- Понятия не имею, так далеко я никогда не заходил

В продажу поступила новая водка "Слеза Путина".

Мы живем в такой стране,где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и полиция!

"Классика живописи. Каземир Малевич. Черный квадрат". Пазлы. 1000 шт.

Не вышли на работу двое бурильщиков. К обеду об этом прознал генеральный и начал наводить шорох. Вызываю начальника бригады и объясняю, что надо было еще в полдевятого, увидев, что их нет, сказать шефу, что они типа отпросились, типа надо куда-то срочно уехать. И шороху бы не было.
Проходит неделя, рано утром звонит начальник буровой бригады и говорит нетрезвым голосом: "Простите, я сегодня не выйду... мне надо куда-то срочно уехать..."

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса:
- Пётр! Закрой ворота!!

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями... В жизни такое сделать можно только на корпоративе...

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Побеждает Прохоров на выборах. С инспекцией в Кремле, критически осматривает уборные.
- Я понимаю, что низкие потолки и кабинки по пояс - это экономия, но зачем писсуару зеркало? На хозяйство свое любоваться?
- Хм, понимаете, тут прежние хозяева обустроили всё под себя... В общем, это на самом деле умывальник.

Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней.

Тарас: Таня, можно тебя на сек?
Таня: Можно и на мин.

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

-Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста...
(не отрываясь от монитора) - Всё нормально, он раздваивается.

Киргизскому мaльчику зaдaли зaдaчу:

- У тебя есть шесть яблок, половину ты отдaл брaту, сколько у тебя остaлось?
- Пять с половиной.