Лучшие анекдоты

Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.

статистика: кто мешает водку с пивом в восьмом классе, тот после десятого мешает бетон.

Кабаева - одна из немногих женщин, которая может незаметно вынашивать и рожать детей.

Дрессировщик тигров по пьяни засунул голову в рот клоуну.

Соседка в лифте говорит соседу: - Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
- Прости не могу, я ЖЕНАТ!
- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!
- То есть?
- Ну, у тебя машина есть?
- Есть, Москвич!
- Ну, а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?
- Конечно!
- Ну, вот видишь! Ну что зайдешь в гости?
- Нет!
- Почему?
- Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего – у него просто подрастает маленькая дочь.

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

- Представляете, я с такой женщиной познакомился! Просто Венера! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели!.. О, кстати, вот и она! Хотите, я и вас познакомлю?
- Нет, спасибо.
- Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь!
- Это вряд ли. Я ее муж.

– Ты кто такой?– Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.– Она же очень страшная!– Я подлый Амур!

Трое в лодке, нищета и собаки.

- Сёма, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор.

- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.

В старой перечнице побывало много разных перцев.

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым. Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

Философское...

я поцелуи со слюнями
люблю сильней чем без слюней
но почемуто просто слюни
без поцелуев не люблю
© ab

Где ж я всем напасусь мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоимитаторы в новогодние подарки...

Почему-то именно в День города жители города пытаются его уничтожить.

- Вы такие слова красивые говорите, вы наверное очень трахаться хотите ?!

Почему-то после слов "женская пышная..." меньше всего ожидаешь услышать - "...прическа".

Да простит меня Мариночка, хочу выложить тут ее шедевр с комы (мож кто еще не читал)

....Пару лет назад было. Звонит мне почти в полночь муж и просит моей помощи. А я в своё время почти 7 лет потратила на обучение по профессии паталогоанатом. И специалист в данной области получился из меня очень не плохой, но сразу после получения диплома муж категорически запретил мне работать по данной специальности, ибо сукин сын-брезглив. Хотя лично я считаю, что и сама профессия дико интересн ая, и вообще-должен же кто-то этим заниматься, но мне недали.
Вообщем, звонит и говорит, что в морг судебно-медицинской экспертизы( или х.з. как он там точно назывался) попал труп ихнего друга Сурена или может и не его, с огнестрельным ранением в голову, и надо приехать и опознать. А в морге остался на ночь один полупьяный санитар, и они уже все там, но никто из мужиков войти не решается и опознавать не собирается, а я вроде как по той отрасли работала, по-этому приезжай и опознай. Оппаньки, я того Сурена раз в жизни видела и то пьяного, но еду. Захожу в секционную, санитар не полупьян, он в говно и в сопли. Смотрю на предъявленное тело, а там почти всей головы нету, насквозь прострелена не знаю из чего ото лба и до рта просто дыра, но зубы вроде на месте. Выхожу и сообщаю это ожидающим. Они вспоминают, что у Сурена были дальние коронки золотые. Ипать!!! Надеваю перчатки резиновые, лезу к трупу в рот, есть. Но коронки золотые есть не только у Сурена. Они чешут репы, я требую ещё особых примет, они вспоминают про шрам от аппендицита. Иду к трупу, шрам есть, но аппендиксы удалены у пятой части населения нашей страны. Требую ещё примет. Ребята вспоминают, что пол года назад Сурен попал в кровавую уличную резню и у него на спине под левой лопаткой должен быть резаный шрам. Мля, иду смотреть, а санитар уже в
хлам и спит на кушетке, и помочь мне ну никак. А труп киллограммов под сотню, а я всего 46, и перевернуть на живот
и посмотреть наличие шрама у него под лопаткой-ну не могу физически. Иду к ребятам, совещаемся, и кто-то рождает
светлую мысль. Мол, мы все пойдём, перевернём, но ты до этого намотай трупу на голову тряпку, что б лица насквозь
простреленного не было видно, и уже потом, если шрам под лопаткой будет, уже от этого и плясать будем. Иду мотать,
тряпок вообще никаких нет, ни половых, ни даже бинтов.Возвращаюсь в коридор, муж жертвует свою майку, иду к трупу,
башку замотала, но не завязала, дура. Они все хором идут в секционку, и мы в-четвером попытались его перевернуть, но
только взялись и труп тупо СЕЛ. То есть даже не сел, а привстал. Я о таких случаях слышала, но не видела, это
бывает когда трупу не все сухожилия перережут(что делают всегда при поступлении оного в морг) и от этого при резком
прикасании у трупа начинается спазм не перерезанных сухожилий и дёргание конечностей. Я сразу скальпель нашла,
всё перерезала, но уже поздно. Вообщем, когда он привстал, майка слетела с головы, и у трёх абсолютно живых мужиков
итог: один обморок, один микроинфаркт, ну и мой сбежал так, что только возле дома поймала и еле загнала.
P.S. Сурен живой и здоровый нашёлся на следующий день.

Если собака заговорит мужчина потеряет последнего друга...

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

Если бы я 15 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей - ДА ХРЕН БЫ Я КОГДА ЖЕНИЛСЯ!