Лучшие анекдоты

Папа подарил племянникам мою сегу, мама:
- ты жэ взрослый и давно не играешь, чо ей пылица?
Теперь мама ищет свои фарфоровый и хрустальные гарнитуры, шубу и пароварку, а папа перфоратор, лодку и мотоцикл.

Лукашенко объяснил, как пограничники пропустили Ксению Собчак:
- По документам была лошадь.

Во время чеченской войны генерал Лебедь говорил: "Дайте мне набрать роту из детей элиты и война через день закончится"

- Машка, а ты давно стала семейки носить?
- Как муж их под кроватью нашел.

- мы уже приехали?
- нет...
- мы уже приехали?
- НЕТ!
- мы уже приехали?
- так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.

- Девушка, давайте с вами познакомимся?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Извинишко.
(сущ.) бутылка вина,купленная
чтобы искупить вину.

Сегодня специально выставил все горшки
с растениями на подоконнике,чтобы они видели,
как косят траву...

Первое правило пьянки на даче,
дача должна быть не твоей....

В старые времена люди болели гораздо реже. Часто всего один раз в жизни.

Женщине делать что-то специальное, чтобы быть женственной, - это как коту делать что-то специальное, чтобы быть котовее. Но коту не продашь марафон "Раскрой свою котовость". У кота с самооценкой и головой всё в порядке.

- Сынок,твоей невесте 35 лет,она старая...
- Мама,но она выглядит на 25...
- Старая и хитрая...

Инвентаризация в Московском зоопарке:
Кобры. 20 мотков по 50 метров.
Китайские карликовые пони — 2 коробки.
...

-Роза Марковна, а шо это вы пьяная?
-А Роза Марковна идет сегодня на свидание с некрасивым мужчиной....

- Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.
- Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.

Люди,которые не нравились маме,
реально оказались говном.

При царе в нашем селе были только церковь и кабак.
При СССР этого не стало. Но появились детский сад, школа, больница, клуб, стадион и библиотека.
Щас этого ничего нет, но зато есть церковь и кабак.

И вот, однажды попросили его заключить договор с типографией, чтобы сделать огромные баннеры на мероприятие.

Этот сотрудник целую неделю с ними созванивался, весь офис слышал, как идут переговоры. Правда не понимали, почему он каждый день начинает диалог с подрядчиком как будто заново. Они там на другом конце провода вроде как на следующий день забывали про предыдущий диалог, и приходилось им объяснять все снова. Списали все на то, что меняется менеджер.

В итоге, после проведенного мероприятия выяснилось, что он неправильно услышал телефон подрядчика-типографии, неправильно записал его на бумажке и целую неделю звонил в юридическую контору. Знаете, что самое интересное? Он с ними договорился. Они повесили нам баннеры.

- Роза,этот мужчина смотрит на
меня целый час!
- Да,я заметила.Наверное ,антиквар.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...

- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
- Агу.

Мы с подругой учимся в консерватории по классу вокала. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: «Девочки, я умер, да?»

— Отстаньте от меня, старый хрен! Всё равно я холодна, как рыба!
— Ну что вы, сударыня, холодная рыба под старым хреном — это же деликатес!

Человеческий фактор - это название обычного распиздяйства

- Рено ушли. Как назовем Автоваз?
- Тачка и точка.