Лучшие анекдоты

Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил».

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

— Скоро в мире резко возрастет число
людей, говорящих по-русски.
— ?
— Гололед…

— Милый, а правда, что я у тебя единственная и неповторимая?
— Да вы что, сговорились сегодня все что ли?

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

— Как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, бля*ь. именно.

седой малыш укрывшись пледом
дрожит от ужаса во тьме
и только слышно шум мотора
и стоны старой фрекенбок

Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

и вот несут вперёд ногами
я вскрыт заштопан и отпет
и чёрт меня попутал крикнуть
привет

- Я пью за тех кого нет с нами - и побыстрей пока их нет.

Из отопительного. Соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

У нас в школе был такой строгий завуч ,что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

Ребёнку объясняю: "Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки...." Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?" Ну, да, примерно так.....

- Мариночка, сколько у тебя было мужей?
- Своих?

Вчера на премьере "Женитьбы Фигаро" с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.

В субботу в магазине гулко
Я подхожу к прилавку валко:
Мне - к чаю мако-выебулки!
К салату - крабо-выепалки!

Недавно в Меге. Парочка средних лет, видимо, ходит по магазинам. Женщина пристает к мужику с просьбами дать еще денег "тысяч двадцать". Флегматичный мужик на все приставания реагирует слабо. Потом заявляет :"У тебя плохая кредитная история"
-Что значит плохая история?!!!
-Все деньги, которые я тебе давал, ни разу не возвращались.

Прошу супружеского долгу,
А ты, прикинувшись, что спишь,
Сквозь храп бормочешь:
"Да сочтёмся... свои ж".

ну ладно похер собачонка
диван корзина весь багаж
картину сволочи верните
дега ж
©

- Здравствуйте, я Брунгильда. Это мой муж — Софокл. Наши дети: Гвиневра и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит: "Блядь!"

— Виталя, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
— Лена, ты такая жалкая!