Лучшие анекдоты

Одна сказала: «Между 32 и 33 годами прошли самые лучшие десять лет моей жизни».

В Бразилии мальчиков, не умеющих играть в футбол, продают в российские клубы.

- Боря, где ты был ? Я уже все оргии обзвонила!!!!

Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом.

- Папа! Уже третья девушка отказалась выйти за меня замуж!
- Берегись, сынок! Тебе не всегда будет так везти.

Если моряки обнаруживали на корабле женщину, то капитан перепрятывал её, и игра начиналась заново.

Женщина, заказавшая услугу "муж на час" для ремонта электропроводки,стала вдовой на 40 минут...

Вчера под окном компания жарила шашлыки, выпивали... Когда уже дошли до кондиции, начали орать "сиськиииии!", я не долго думая, сняла футболку и высунулась в окно! Под бурю аплодисментов они кричали "маленькиеееееееее"! Вот и делай людям приятное

Желаю всем такого лета,
Чтоб было не до Интернета!..

Послушала я вчера кукушку...и пришла к выводу: отчислять деньги в пенсионный фонд не имеет смысла.

Оправдываясь перед кошкой, почему не купил ей консервов, понял почему не хочу опять женится.

Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим хуем.

Украинцы всегда выбирают того, кого не жалко будет потом повесить.

Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

Я изо всех сил старалась выглядеть мертвой, но эти бляди все равно спрашивали у меня:-"ПИТЬ БУДЕШЬ?"

Один культурный мальчик в подъезде бывшей написал: "Лена непостоянна".

Женщины по природе очень добры. Они могут простить мужчину, даже если он ни в чём не виноват.

"Украина хочет взять кредит у России, чтобы расплатиться за российских газ".
Рабинович подсказал?

Стеснительность - вредное качество. Стеснительные люди стесняются ссать под дерево и идут для этого в чей-то подъезд.

А кто пришел домой в пять утра?
- Мама, это кот. Я ему дверь открывал...

Маленький Ваня (4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей
теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку - и надевает платье... Ребенок был в шоке: "Мама!!! Так ты что ли девочка???"

Мой учитель по медитации дал мне прутик, и сказал:
- Сломай его.
И я сломал.
Тогда он дал мне веник, и сказал:
- Сломай его.
И я не смог.
Тогда он дал мне ноутбук, и сказал:
-Сломай его.
И я сломал.
Тогда он дал мне стопку ноутбуков, и сказал:
- Сломай их.
И я сломал.
Тогда он сказал:
- Ну ты пиздец, дебил, теперь у нас из целых вещей только веник.

— Ну и как с ним в постели?
— Всю жизнь о таком мечтала!
— Я, наверное, тоже себе планшетник куплю.

У Украины долгов на 200 миллиардов долларов...
Кто последний отсоединится - тому их и платить.

Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, щляется где-то, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса. Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!