Лучшие анекдоты

Работа - это такое место, куда люди ходят отдохнуть и заработать.

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!
- Есть ли у вас дома дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

С 22 декабря в магазинах отмечено резкое повышение спроса на зимнюю одежду и обувь....Кто-то надеялся доходить в осеннем.

Продам 10 упаковок свечей парафиновых (20 шт. в уп.), 200 банок тушенки говяжьей (500 г.), соль 25 кг, коробку спичек (1000 уп.). Срочно. Недорого.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Если власти нечем возразить на критику, она называет критику клеветой.
© Иосиф Египетский

- Извините, девушка - вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?

Настроение новогоднее! Хочется повеситься на ёлочной гирлянде.

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука, хомяка украл!!!"

Я к бриллиантам равнодушна.А вот мы на днях с мужем такую дрель видели-закачаешься!

— Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?
Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:
— Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.
— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
— Во всяком случае, не помешает.

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Мечта любого гражданина - чтоб государство перестало его обворовывать...
И никто не мешал обворовывать государство.

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...

Я не злобная, но когда мой парень написал мне, что я баранесса..

Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит: "а давай, мол, делать плохие вещи, мм?"
- А ты че?
- А че я... Ёбнул ей шампуня в глаза...

Если тебя трудно найти и легко потерять, то нахрена ты мне нужна, такая неудобная?

Аркадий не любил паркур, пробежки, экстрим, адреналин. но два соседских добермана расскрыли в нем потенциал!

Пить бросают все. Не все успевают это при жизни.

Всему своё попозже.

Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал,
подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики.
Ну мы и ломанулись глянуть че там.
Короче, оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин
дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула,
с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не
встречал, когда фашисты наших расстреливали.
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы шашлыки
сырые на шампурах держим...

Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда", начинает переспрашивать "Куда, зачем?"

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.