Лучшие анекдоты

Женщина в самом соку ищет соковыжималку!

Над красотой Валерии Новодворской бьются учёные всего мира. Уже убилось около пятидесяти человек.

Наш милый добрый Политех. Пара. Преподаватель и куча студентов. Один из студентов сдаёт задачи.

— Да, у вас все хорошо, — говорит преподаватель, — но недостаточно, чтобы получить зачёт.

— А что мне делать? — спрашивает студент.

— М-м-м… А поставьте на эту машину Windows ХР, — отвечает преподаватель и показывает пальцем на рядом стоящий «гроб».

Студент внимательно осматривает «пациента».

— А дисковода-то тут нет… — замечает он.

— Ага, да, именно! — радостно кивает преподаватель.

— Ну, с собой принесу… — размышляет студент.

— Не-е-е, так не считается! — заявляет преподаватель.

— Хм, тогда я сделаю это на дискетах, — говорит студент и начинает подсчитывать, сколько же это дискет ему надо.

— Не-е-е, так не считается! — опять говорит преподаватель.

— Ну… Тогда я разобью диск на два логических, настрою сеть, скину файлы и установлю… — опять выдаёт вариант студент.

— Не-е-е! И это я не засчитаю! — веселится преподаватель.

— А если вот я фл…

Студент не успевает договорить: сокурсники резво зажимают ему рот и шипят в уши страшным голосом.

«Хрюшу» на ту машину студент поставил. Преподаватель пытался выяснить, как же это студент сделал, но тот напрочь отказался признаваться: «Ага, я вам скажу, а вы опять заявите, что это не по правилам!»

Преподаватель обиделся и не поставил студенту зачёт со словами: «А так нечестно!»

Я задумчиво почесал репу. «Или покупайте, или отойдите!» – зло сказал мне торговец репами.

Родители хотели чтоб из меня вышел толк. Он вышел, бестолочь осталась...

Друзья, все эти... выходные... я... пила зa вaше... здоровье!!!
Пила тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...

Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

В том, что твоя жена дура виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.

У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.

Вынести позор петух не в силе,
Прячется средь листьев лопуха:
Белый танец куры объявили...
И всю ночь топтали петуха.

Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все! Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым. Я привлеку сотни восхищённых взглядов. Ведь именно сегодня я понесу ёлку на помойку!

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень эффективно и безопасно.

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель» — «Волоснявый жужик»!

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

сижу на работе, ем ролтон... коллега странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

Медицинский институт. Абитура. Перед замученным преподом сидит симпатичная девочка, в каждом глазу по огромной беспросветной глупости. Девочка беспомощно тонет. Но она из «своих» - уплачено!
Экзаменатор пытается разрулить ситуацию:
- Ладно, последний вопрос. Ответишь, получаешь свою «тройку», - и кладёт на стол картонку, на которой нарисован сперматозоид.
- Что это?
Девочка очень тусклым голосом:
- Сперматозоид.
- Ну, слава Богу. А это у него что? - преподаватель показывает на хвостик.
- Хвост.
- Да не хвост, а хвостик.
- А это? - и показывает на ядро.
- М-м-м..глазки?
Препод вскакивает с диким криком:
- Да что ему там смотреть?

Для маленькой девочки-оптимистки стакан – наполовину пупс.

Помню, в детстве, появилась у нас во дворе колода карт с голыми девушками,
так, когда первые дни играли в дурака - отбоя не было, брали все подряд.

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

У нас на складе появился новый сотрудник: крыса-товароед.

Знание закона не освобождает от соблазна...

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили... расходы на образование и культуру сократили, на оборону увеличили... Хорошо, что зарплату не прибавили.
Хоть какая-то стабильность...

На прыщавую девочку не стоит очень сильно давить.

В традиционном забеге быков в Испании пострадали пятнадцать баранов.

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки… У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!