Лучшие анекдоты

вкусней сосулек и ирисок
вдруг стала водка в гараже
а оказалось просто сорок
уже

Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

В Инстаграме они детям лица закрывают, а в самолете рты закрыть не могут.

с лучшими друзьями
встречу новый год
у меня их двое
интернет и кот

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

Фраза "Кокорин получает передачу" неожиданно зазвучала по-новому.

Врачам и учителям запретят принимать подарки.
Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.

Женщина,сидящая со мной рядом в самолете,так долго пиздит.Ей -богу,ни минуты покоя от нее. Я уже начинаю жалеть,что женат на ней.

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».

Когда на свадьбах слышу крики "Горько! Горько", всегда кажется, что кричат "В койку! В койку!".
А вам так никогда не казалось?

мы в поликлиннике открыли
спецкабинет для тех кому
спросить по быстрому и выйти
и ясень посадили там

Отчисленные из художественной школы дизайнеры придумывают узоры на линолеумах.

Из ленты новостей
Единороссы обсудят "разные варианты" мер в отношении депутата Натальи Поклонской, проголосовавшей против принятия в первом чтении законопроекта об изменениях в пенсионной системе вопреки решению руководства фракции. Об этом заявил в четверг журналистам вице-спикер Госдумы, лидер фракции "Единая Россия" Сергей Неверов.

Сама мысль о том, что Поклонская в Партии Путина является самой здравомыслящей несколько пугает.

- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
- Четыре метра...

Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.

интервьюер спрашивает Пеле:
— Как Вы думаете, сборная Бразилии образца 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
Пеле отвечает:
— Конечно!
— И с каким счетом?
— 1: 0
— Всего-то?
— Ну, нам всем уже за семьдесят...

- Боря, тебе какие дамы нравятся: с большой грудью или с попой?
- Мне, Виталий, нравятся умные.
- Не, ну, я же серьезно.

Вчера я хотел дать денег бездомному. Но потом я увидел табличку на его шее "В любой день,даже завтра, ты можешь оказаться на моем месте".
Я положил деньги обратно в карман. Ни в чем нельзя быть уверенным в наши дни.

- Извините.- говорю я водителю Андрею.- Это ваша муха, или я могу ее выпустить?
- Оставьте, если вам не мешает.- мгновенно включается таксист.- Это Анатолий, ему нужно в Пулково.

С мэйл.ру:
Российский космонавт показал Волгу с борта МКС.
Волг только ухмыльнулся в ответ.

-Пора потихоньку запасаться
едой на черный день.
-Хватит называть ночь черным днём.

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришёл и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи...и т.д...".
Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
- Так почему ты для этого не позвал раввина?
- Куда?! В инфекционное отделение?!!

кишечник наш двенадцать метров
чтоб чаем жопу не обжечь

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "бл@дь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.