Лучшие анекдоты

Есть между сном и пробуждением
Души короткая отрада:
Я ощущаю с наслаждением,
Что мне вставать ещё не надо.

И про яйцы:
-Как выжить в лесу при встрече с волком?
- начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить их в корзину

Следующая ступень эволюции - Homo Whatsappiens.

- Ой, а это что, деньги?
- Не трогай это на ветер.

— Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни?
— Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
— Полноте, девушка, не женское это дело — встречаться с популярным российским певцом!

- Чувствую себя неудобно: иду себе по тротуару и поравнялся с крысой, которая шествует сбоку так неторопливо... создаётся впечатление, что мы вместе.
- А ты не подумал, что крысе тоже может быть неудобно?

Обожаю гулять по болотам, очень затягивает.

Остроумие - это дерзость, получившая образование.

- Сейчас в ИТ повально работают на 'тонких клиентах', рабочая станция, только для того, чтоб подключиться к сети. Но когда с сетью связь пропадает, даже в косынку не поиграешь...
- С людьми сейчас то же самое. Своих мозгов нет, и как только пропадает связь с сетью, самостоятельно двух слов связать не могут...

- У вас какое-то старомодное лицо.
- В каком смысле?
- Честное.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё думали: "А может зря я?!"

Слямзино...

Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай.
Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.
...
P. S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.

Третий закон Архимеда:
Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.

- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?

Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице..

— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем остальные коровы.

-У Вас такая заросшая дача - Вы, кроме печени, сажаете здесь что-нибудь?

Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком.
Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д.тоже нет.. Вот блядь.

— Поручик, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
— Капризы некрасивой женщины!

Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового...

Первое сентября. Москвичи кончили потеть и начали мерзнуть.

Жэнщина надевает леопардовые одежды, чтобы на них охотились парни в камуфляжэ

туфелька всем впору
а теперь финал
будем мерить лифчик
дамам принц сказал

Чиновники пообещали Путину за три года восстановить экономику

Запомните, презерватив-это временный одноразовый контрацептив. А гандон-постоянная черта характера, на всю жизнь.