Лучшие анекдоты

Даю имена своим туфлям на каблуках: "Тапки Золушки", "Кандалы", "Побойся Бога", "Просто посидеть". Труднее всего ходить в "Ну чем я, сука, думала?".

Я всегда хотел людям отвечать добром... Но жизнь научила отвечать взаимностью!

Историю эту рассказал мне за кружкой пива один знакомый – офицер запаса.
Каким-то образом завалялась у него сигнальная ракетница. И вот наступил Новый Год. Народ высыпал на улицу, хлопушки, петарды… Офицер с приятелем - «Сейчас мы им покажем настоящий салют». Достают ракетницу. Хлопок. Ракета со свистом поднимается вертикально, на уровне пятого этажа переходит в горизонтальный полет, пробивает стекло лоджии и начинает метаться внутри, рассыпая искры.
Народ снизу смотрит и гадает: загорится - не загорится. Загорелось. Нужно тушить. Офицер с приятелем бегут на пятый этаж. Запыхавшись, начинают звонить и стучать в дверь. Тишина. Звонят к соседям. Те говорят, что в квартире живут бабушка с дедушкой, причем дедушка вроде бы по причине болезни совсем не ходит, а бабушка пошла на полчаса к другим соседям. Звонят к другим соседям, выходит бабушка.
- Бабуля, к вам на лоджию петарда залетела, горит!
- Ой, батюшки! У меня же там дед лежит!
Открыли дверь и в клубах дыма увидели деда, ковыляющего с кухни в сторону лоджии. В руках у него был чайник.
Огонь потушили. К счастью пострадал только старый ковер, лежавший на лоджии. Бабка попыталась было предъявить за него претензию, но приятель офицера быстро ее урезонил:
- Какой ковер, бабушка, о чем Вы? Вы нам должны быть благодарны. Мы Вам деда, можно сказать, на ноги поставили…
(с) Яков Полищук

Вы понимаете, что постарели, если можете
прожить без секса, но не можете без очков.

Вот сколько себя помню — постоянно что-то происходит. И ничего не меняется.

- Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А Вы шо, француз?
- Нет.
- Тогда сидим дальше…

В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный бутик — не потрахавшись.

Была бы она бесплатна, цены бы ей не было.

Авторитетный клоун наколол себе на спину купола цирков, в которых он работал.

День не заладился с утра
а вечером вообще стемнело!

Если бы Набоков знал, что в нашем шоу-бизнесе крупную пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита, он бы сжег свой роман!..

РАН признала “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.

- Папа, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов.
- Давай лучше съездим в твою школу - географичке в глаза посмотрим?!

- Чего сидим? Работа сама себя не сделает!
- Да и чай сам себя не попьет...

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.

На дисплее блестит Остриё.
Это всё... Моя ставка проиграна.
И под корень безжалостно выдрано
Было юмора чувство моё.

Переполнено сердце тоской,
Но винить тебя в этом не вправе я...
Кто-то пьёт в этот вечер за здравие,
Я же выпью за твой упокой...

взял на троих бутылку водки
на закусь парочку ириск
пусть делят я люблю скандалы
и риск

—Мне нравится всё, что ты говоришь.
—Серьёзно, кроме шуток?
—Да, кроме шуток.

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

огромной силой убежденья
владеет жареный петух

- Ты че, бухнул уже?
- Четверг - маленькая пятница!
- Сегодня среда.
- И чо теперь? Что за формальности?

Суббота. В этот день я всегда затариваюсь продуктами, промтоварами и даже алкоголем. Ну некогда мне бегать в будние дни за очередным шампунем или куском мяса. Поэтому беру много и бегом. И когда все взято, я плавно с тележкой плыву на кассу. Ну там понятно очередь, понятно народ, ну шопаделать.
И тут подходит бабушка, милейшее создание с корзинкой в руке (даже ангелы позавидовали бы ее внешности), и просит пропустить ее, мол у нее тут молоко и хлеб, можно я перед вами, ведь у вас так много всего...
Ну я ж не изверг, я нормальный человек, потому спокойно пропускаю ее вперед себя.
Ох, какой я оказывается хороший человек, хотя нет, ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!
Пока мы стояли в очереди, я узнала что: лапушка, воспитанная, ценю старость, войну, Сталина и дайбогмнехорошегомужа!
И все это мне!
Я аж поплыла...
И вот кассир проводит бабушки-одуванчика продукты (хлеб и молоко и что там еще), берет деньги, дает сдачу и приступает ко мне.
Все вы знаете, когда кассир скидывает на ленту товар, то он идет как бы в яму (надеюсь понятно объяснила) ну так вот, кидает кассир мои продукты в эту яму, кидает, кидает...
Тут надо сделать отступление, я в это время читала список сигарет, т.е. голова вверх была задрана.
- Девушка! Девушка!
- А? Что?
И кассир мне глазами показывает на ту "яму".
Ебушки-воробушки! Бабка мои продукты к себе в пакет херачит!
У меня глаза на место вернулись и в разы увеличились! Какого хрена!?!
- Бабушка, вы что делаете?!? Вы зачем мое трогаете?
Тишина. Бабушка старенькая, бабушка глухонькая собирается уходить.
Я начинаю забирать из пакета свой товар, а она еще и сопротивляется! Мое, кричит, я купила!
Кассир ей говорит, что у вас хлеб и молоко было вот чек, а это не ваше.
Старая карга швырнула в меня бутылку вина, плюнула в девушку кассира, и сказала:
- Вот, блядь, сучки глазастые!

ко мне вдруг муза зачастила
приходит пятый день подряд
на ухо шепчет милый аффтар
пей йад

Я Васю знаю очень хорошо,
Таких, как он, трусливых встретишь редко.
И я б в разведку с Васей не пошёл: 
Зачем два ссыкуна в одной разведке?

Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.