Лучшие анекдоты

Сижу, читаю новости. Подходит мелкий внук (5 лет), смотрит на дисплей и начинает бегло читать: "Купи набор лего "Эльфы". Я ищу глазами баннер - его нет.
- Где? - спрашиваю.
- Вот! - тычет пальцем в рекламу с совсем другим текстом.
- Нет, - говорю, - это не про лего.
- Деда, просто нам разное показывают!

детский сад. Чтобы поиграть с какой-нибудь игрушкой, надо было ее показать воспитателю и спросить разрешение. И вот я выбрал гоночную машину, которая, когда ее катаешь по полу, издает такой лютый вой за счет какого-то внутреннего механизма. Мои ручки тянутся ее взять, и одна девочка кричит: «Не бери Христа ради!». Я подумал, что «христаради» - это название этой игрушки. Спустя несколько дней, я подошел к воспитательнице с этой машинкой и спросил: «Можно взять христаради?». Воспитательница сделала такие круглые глаза: «Можно, конечно, конечно бери, родной!»

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

- Ну что, орлы, готовы к следующим матчам?
- Блин, тренер, а можно следующие матчи тоже с Саудовской Аравией сыграть?

- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли...

После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.

я вам доверилась онегин
вы предали меня и вот
вся школота письмо читает
и ржот

дверь отворилась и в квартиру
оксана мокрая вошла
и мужу бледному сказала
ты плохо камень привязал

был в детстве мальчик колокольчик
вон тот мужчина мудозвон

© bespamiatnyh

на эвтаназию кто крайний
спросила бабушка в пальто
и внука сзади подтолкнула
тяжолым чорным костылём

– Вова, ложку кто за собой мыть будет?
– Мам, я помыл.
– А шприц?

Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается.
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Все эти два часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБОЁБЫ.

«Весёлый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме!

Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!

Работаю учителем. Коллектив женский. И, все равно, по большей части, все — пид@расы!

Проказница мартышка,
Осёл, козёл и косолапый мишка
Задумали сыграть
В Майдан...

В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим, фразу: "Уважаемые дамы и господа", и раз - в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что "В пятницу наверное приедут кальмары".

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

Фор Штирлиц эспешели.

Обсуждали на уроке «американскую мечту» и препод спросил парня из Германии, есть ли у них в стране «немецкая мечта». Тот ответил: «Была. Но она никому не понравилась».

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: "Да, дорогая".