Лучшие анекдоты

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули

В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Благодаря усилиям правительства, рубль стал ещё доступнее для россиян! Теперь его можно приобрести всего за 1.6 цента

- Подсудимый, зачем Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?

Если холодильник пустой, то он, всё равно, набирает два-три просмотра в день, если не больше.

Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.

Седой японец выйдя к морю
и глядя в сторону Курил
бамбук задумчиво с тоскою
курил

Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.

– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…

Экономия — способ тратить деньги без удовольствия.

- Сема, ты мне сегодня приснился в эротическом сне.
- И шо я там тебе вытворял?
- Ты пришел и все испортил!

ты обещал мне после секса
что отвезешь меня домой
но если водишь точно также
то лучше я дойду пешком

– Ты променяешь секс на две банки варенья?
– А варенье какое?

Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.

здарова пишет лор на справке
здарова пишет ортопед
хирург фсем чмоке в этом чяте
превед

В маршрутке сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа!!!! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?"

на кухне пьяный муж с друзьями
я с дочкой в ванной заперлась
пишу вопрос на женский форум
как волосам придать объем

Граждане, купающиеся в роскоши! Не заплывайте за буйки!

Обожаю я эти кулинарные сайты! Как начнешь следовать рецепту: возьмите 300 грамм... Взял! Добавьте лимончик... Добавил! И всё!!! Через некоторое время я готов!

- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" называется патологоанатомом!

Журналисты:
- Джейн, Вы беременны?
Псаки:
- Уточню у начальства.

Ютубу посвящается...

Попал мужик после кораблекрушения на необитаемый остров. Обжился, приспособился. И надо же такому случиться, что через пару лет рядом затонула роскошная яхта, а из всех, кто на ней был, спаслась только Клаудия Шиффер. Мужик ее накормил, обогрел, и стали они с ней жить.
И вот эта супермодель замечает, что мужик как-то погрустнел. Она к нему и так и сяк, что, мол, тебе, родной, надобно? А он возьми да и попроси: "Загримируйся, Клава, под мужика". Та удивилась, но волосики подобрала, костюмчик мужской надела, усики подвела и предстала перед ним. Тот оживился, бражки достал, разлил по стаканам. Выпили, тут хозяин и говорит: "Слышь, мужик, ты не поверишь, но я с Клаудией Шиффер сплю!".

Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.

Не забудь 31 декабря в 23.55 выйти с Острия, чтобы все подумали как весело ты встречаешь Новый Год!