Лучшие анекдоты

Журналисты:
- Джейн, Вы беременны?
Псаки:
- Уточню у начальства.

Ютубу посвящается...

Попал мужик после кораблекрушения на необитаемый остров. Обжился, приспособился. И надо же такому случиться, что через пару лет рядом затонула роскошная яхта, а из всех, кто на ней был, спаслась только Клаудия Шиффер. Мужик ее накормил, обогрел, и стали они с ней жить.
И вот эта супермодель замечает, что мужик как-то погрустнел. Она к нему и так и сяк, что, мол, тебе, родной, надобно? А он возьми да и попроси: "Загримируйся, Клава, под мужика". Та удивилась, но волосики подобрала, костюмчик мужской надела, усики подвела и предстала перед ним. Тот оживился, бражки достал, разлил по стаканам. Выпили, тут хозяин и говорит: "Слышь, мужик, ты не поверишь, но я с Клаудией Шиффер сплю!".

Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.

Не забудь 31 декабря в 23.55 выйти с Острия, чтобы все подумали как весело ты встречаешь Новый Год!

Маршак и Чуковский, засидевшись как-то вечером в редакции Лендетгиза, заговорили о символистах.
- Удивительно, почти все их фамилии начинались на "б"! ... Брюсов, Белый, Бальмонт, Балтрушайтис, Блок...- после серьёзного разговора задумчиво заметил Чуковский.
- Да, да! - в тон ему подхватил Маршак. - А Сологуб даже кончался на "б"! А Кузмин и сам был "б"...

На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:
- Нарушаете!!!!
- Ой, я Вас умоляю....а Вы типа не рады?!)

Восточная мудрость:
Кто не работает – тот невест...
Станет жена – будет работать!

Когда маленькие дети кричат, я начинаю орать в 10 раз громче, чтобы показать им кто тут главный.

По легенде, когда умирал граф Шереметьев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
В недоумении родные спрашивали его: "Какой еще аэропорт?".
А он загадочно ответил: "Оба".

- Исаак Абрамович, Вы за красных или за белых?
- Дааа...
- Шо "дааа"?
- Шо да, то да...

Каждое утро просыпаюсь с надеждой, что человечество поумнело, а потом читаю ленту и кучу - нет, все ОК.

У меня iPhone 4, если что. Его ещё Джобс делал.

Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.

Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы... Но с утра... те суки, которые выжили… устраивают такииие поминки!..)))

Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит, вы же все время не туда попадаете.

...Где-то в 96-м я поехала брать интервью у Руцкого. Экс-мятежник жил в огромной квартире неподалеку от храма Христа Спасителя. Я позвонила в дверь. Тишина. Через пару минут я заметила, что она не заперта и легонько ее толкнула. Дверь открылась и я увидела, что меня встречает… попугай. Он был какой-то монотонно мутнозеленой раскраски, но такого огромного размера, что я замерла.
- Кто? – сказал попугай.
Я так растерялась, что полезла за визиткой, но потом одумалась.
- Драстье, - сказала я попугаю в тон, надеясь, что если я буду коверкать слова, то он меня лучше поймет.
- Вор, - сказал попугай утвердительно.
Я совсем скисла. К счастью в этот момент из кухни вышла жена Руцкого:
- Не обращайте внимания, он всех подозревает в воровстве. Когда я вороне на карниз крошу хлеб, он истошно орет: крадут! крадут!
Не помню, как звали эту прекрасную птицу, но она (он), подозрительно оглядываясь, провел меня в кабинет к Руцкому. И остался слушать.
Поначалу Руцкой говорил спокойно, но дойдя до октябрьских событий 93-го года, он перешел на повышенные тона и начал размахивать ручищами.
Попугай огорчился и встрял:
- Что ты кричишь! Что ты кричишь! Что ты кричишь!
- Заткнись, - рявкнул на него Руцкой и показал кулак. – Это мне друзья на выход из Лефортово подарили. Болтливый зараза – говорит все.
Попугай оказался не просто болтливым. Он перехватил инициативу и на каждую реплику Руцкого кричал: Врет! Не ори! Вор! Крадут! ( последнее, поглядывая в мою сторону). У меня создалось впечатление, что он отлично понимает, о чем говорит хозяин.
Руцкой поначалу рычал на птицу, но когда интервью превратилось в перепалку экс-вице-президента России и попугая (у меня на пленку записалось только их поочередное – не ори! сам дурак!), экс-вице схватил попугая и засунул его в огромную клетку.
- Мерзавец, - это сказал Руцкой. Попугай на секунду замолчал – он подбирал слова.
- Предатель, -вдруг спокойно сказал попугай. Экс-вице побагровел.
Я была готова выключить диктофон и откланяться – ничего лучше бы я уже не услышала. Я ошибалась.
Руцкой взял плед и накрыл им клетку. Наступила тишина. Какое-то время мы оба приходили в себя после бури.
- Так о чем мы говорили? О Чечне? Я в свое время говорил Ельцину, что Чечню надо накрыть экономической блокадой, как я этого попугая одеялом. И они будут сидеть, как он сейчас, и не питюкать.
- А я тут, а я тут, а я тут, - раздалось из-под одеяла тихо, но уверенно.
Это было 20 лет назад. За эти годы я не встретила ни одного политолога, который бы лучше понимал перспективы отношений России и Чечни.

Она до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении.

Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - .....И то пятая - это твоя мама...

Не гони ты меня, Люся, с хаты за вчерашнее.
Я — скотина, а скотина — существо домашнее!

"Губернатор штата Колорадо Джон Хикенлупер написал открытое письмо президенту США Бараку Обаме. Джон Хикенлупер просит президента повлиять на киевские власти с целью исключения из оборота в средствах массовой информации и сети интернет оборота "колорад".
Данным словом сторонники киевского режима называют своих противников. По мнению губернатора необходимо дать указание СБУ Украины изъять данный оборот из употребления. По словам губернатора возникли непредвиденные проблемы с населением штата Колорадо.
60% населения штата считают, что их земляки успешно воюют с какой-то хунтой в Африке,особенно жителей штата радуют сообщения о сбитых советских самолетах хунты. 25% мужского населения штата пришло на вербовочные пункты с целью записаться добровольцем, для поддержки своих земляков.
Ветеранской организацией штата было создано 2 отряда самообороны и отряды собираются отправляться на Юго-Восток штата, для защиты жителей штата от фашистов хунты во главе с диктатором Porosenkо.

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивает ФСБ, если они наполовину со мной будут платить абонентскую плату.

Одна сказала:

Сначала трясусь чтобы взошло, потом - чтобы росло, потом - чтобы ничего не сожрало. Фу-у, наконец, закатала! Лишь бы не взорвалось...​

Я вот не понимаю, почему украинцы так ругаются на русских, нам ведь еще жить в одной стране.

Хотел к лету сбросить пять килограммов. Осталось ещё восемь..

Объявление.
Познакомлюсь с добрым, умным, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрпризом!